На жаль, досить часто трапляється так, що діти з батьками не знаходять спільної мови, і важко можуть переносити один одного в закритому просторі. Іноді найрідніші люди перестають спілкуватися, що призводить до поділу сімей. Це сумна практика, якої, проте, який завжди вдається уникнути.
Давайте розберемося, як підлітку налагодити стосунки зі своєю сім'єю після розриву та дійти порозуміння з родичами.
Сімейні стосунки – важка праця чи спільна робота?
Статистика стверджує, що найчастіше сварки у ній відбуваються, коли діти перебувають у підлітковому віці. У цей час вони схильні драматизувати і максимізувати свої проблеми, вони часто відчувають брак уваги, можливо, піддаються приниженню в школі. Тому всю свою злість, що накопичилася, підлітки зривають у стінах будинку, завдаючи біль своїм близьким.
Подібні випадки призводять до розвитку невпевненості дитини в собі та своїх силах, до появи комплексів та відсутності самостійності.
У цій ситуації для батьків головне – не переборщити з опікою. Звичайно ж, дитині завжди потрібна підтримка, проте їй також необхідно навчитися справлятися зі своїми труднощами самому – не втрачати віри в себе та вчитися керувати своєю внутрішньою силою, поважати своє «я» і цінувати те, ким воно є.
У випадках, коли батьки все ж таки гіпер-опікають своїх чад, можна вдатися до такого способу дорослішання, як сепарація від батьків.
Однак рано чи пізно все одно прийде час все повертати на круги свої, і найкраще зробити це найменш болісно і легко.
Назустріч один одному
Фахівці дають кілька рекомендацій, як спілкуватися зі своїми батьками, щоб удома були мир, спокій та довіра один до одного. Можливо, ти візьмеш щось собі на озброєння. Твої мама та тато будуть тобі за це вдячні. Вміння налагоджувати спілкування тобі дуже стане в нагоді потім: при взаємодії з друзями, вчителями, на твоїй майбутній роботі. Та багато де.
Ось ці поради:
-
Виявляй інтерес до своїх батьків
Час від часу питай їх – як вони почуваються, який у них настрій, про що вони думають чи мріють, як справи у них на роботі. Людям надзвичайно приємно, коли вони цікавляться.
Попроси маму та тата розповісти про те, якими вони були, будучи підлітками – як поводилися, чого боялися, з якими проблемами стикалися і як їх вирішували, чого чекали від життя, які у них були стосунки з їхніми батьками – твоїми бабусями та дідусями. Можливо, спогади про власний підлітковий вік та переживання дозволить твоїм батькам краще розуміти тебе.
-
Поділися з батьками думками та почуттями
Тобі може здатися, що вони повинні вміти читати твої думки. Але, на жаль, люди не чарівники. І прилад, який здатний проникати в чужу свідомість та зчитувати звідти всю інформацію, досі не винайдено. Тому якщо ти полегшиш їм це завдання, буде чудово.
По-перше, вони побачать, що ти їм довіряєш. По-друге, що ти відкритий і нічого такого жахливого від них не приховуєш. Тому що якщо ти весь час мовчиш або віддаєш перевагу якимось загальним фразам, на кшталт «Так, ні, не знаю», це викликає недовіру та питання до тебе. Що мама думає, коли це чує: «Чому він такий закритий? У нього щось сталося!». Або так: «Якщо він нічого не говорить, значить, у нього все гаразд». А в тебе насправді не все так чудово.
-
Виявляй самостійність на ділі
Часто сімейні конфлікти відбуваються через те, що тобі здається, ніби твої права та твою свободу сильно обмежують. Тобі хочеться більше самостійності. А батьки чомусь весь час тебе надто контролюють чи лаються нескінченно: «Чому не прибрано в кімнаті? Не пущу до комп'ютера, поки все не прибереш! Найпростіше відповісти на це якоюсь грубістю або демонстративно грюкнути дверима своєї кімнати перед носом у мами і врубати музику на повну котушку. Виходить замкнене коло.
Такою поведінкою ти показуєш свою неготовність нести відповідальність за свої вчинки. А як тобі тоді можна довірити більше самостійності? Якщо ти показуватимеш її на ділі, ти завоюєш батьківську довіру, і контроль з їхнього боку поступово зменшиться.
Що ти можеш зробити? Наприклад, виконувати дані тобою обіцянки. Коли вже була домовленість, що ти будеш вдома до 11-ї вечора і ні секундою пізніше, постарайся її виконати. Розширюй свій спектр умінь дорослої людини, яка може обслужити себе – готувати їжу, підтримувати квартиру в порядку, ходити в магазини за продуктами і т.д.
-
Коректно та ввічливо говори про те, що тебе не влаштовує
Коли одна людина кричить на іншу або звинувачує її в чомусь, легко собі уявити, як поводитиметься той, кого критикують. Якщо ти нахамиш мамі, не дивно, що вона може зірватися і накричати у відповідь. Слово за слово - і ось він, грандіозний скандал. Воно тобі потрібно?
Візьми собі за правило використовувати щоразу, коли потрібно сказати про те, що тобі щось не подобається, такий прийом як «Я-послання»: 1) потрібно обов'язково сказати про свої почуття. Наприклад: «Я засмучений»; 2) уникай звертатися до іншої людини на «Ти». Не кажи "Ти поганий" або "Ти не виконуєш свої обіцянки". Краще використати абстрактні приклади, без прив'язки до конкретної людини: «Я засмучуюсь, коли люди не виконують своїх обіцянок».
Цей прийом «Я-послання» чудовий тим, що він не має звинувачень і критики на адресу інших. А на негативну оцінку себе люди реагують миттєво. Для них це як червона ганчірка для бика.
Є контакт!
Ти ростеш і поступово від батьків віддаляєшся. Скоро настане момент, коли ти вступиш до ВНЗ – вищий навчальний заклад, і, можливо, житимеш уже не вдома, а в гуртожитку. Або навіть переїдеш до іншого міста. Важливо зрозуміти одну річ: твої батьки через це дуже переживають, у них також непростий період життя. Їм доводиться відпускати тебе від себе – і фізично, і емоційно. Уяви, що ти близько дружиш з кимось багато років, а потім твій друг починає все менше з тобою спілкуватися, у нього з'являються свої інтереси. Переживатимеш через це? Ось і твої батьки також.
Ваші стосунки змінюються, вони мають перейти у нову якість. Щоб вони продовжували залишатися теплими і у вас зберігався взаємний контакт, потрібно прагнути виявляти терпіння та повагу один до одного.
