Важливо відрізняти строгість, необхідну для підтримки порядку, від неприпустимої форми спілкування. Діти сприймають дисципліну як образу, якщо не до кінця розуміють, за що їм зробили зауваження. Поясніть, що поважна вимога – не образа, і що в колективі діють правила.
Коли хамить людина, старша за віком, дитина часто не знає, як реагувати. Заважає внутрішнє встановлення «дорослий завжди правий» або страх бути покараним. У деяких випадках, малюки починають грубити у відповідь, що призводить до найгірших наслідків. Розкажемо, як навчити дитину відповідати на грубість дорослих, щоб захистити гідність та не спотворити сприйняття світу.
Що робити, якщо грубить старший: виховуємо почуття гідності у дітей
Головне, показати правильну позицію — спокійну, впевнену та шанобливу. Не вступайте в суперечку. Навіть якщо сторонній поводиться неприпустимо, ваше завдання не виховувати дитину, а зберегти в неї повагу до самого поняття «дорослий». Інакше одна ситуація зруйнує загальне ставлення до авторитету.
Після інциденту поясніть, що бувають люди, які роблять помилкові вчинки. Не означає, що це дорослі погані. Подібна розмова зніме тривогу, не порушуючи ієрархії, яка є важливою для виховання.
Необхідно розрізняти захист та мстиву реакцію. Сила батьків чи вчителя не в тому, щоб карати кривдника, а в тому, щоб м'яко і твердо ізолювати сина, дочку чи вихованця від негативу, показати, що поряд є опора та впевненість. Такий підхід формує в дітей з віком не агресію, а внутрішню опору. Вони вчаться відрізняти вчинок від людини і бачити в конфлікті не привід помсти, а можливість зробити висновки.
Як відповідати грубим дорослим
Важливо донести до дітей просту думку: починати суперечку з малознайомим, особливо, якщо він збуджений, не тільки марно, а й ризиковано. Якщо людина перебуває під впливом сильної емоції, її реакція непередбачувана.
Іноді дитина сама, не усвідомлюючи наслідків, провокує агресію. Це особливо помітно у шкільному середовищі. Навіть якщо вчитель порушує кордони, не варто повністю ігнорувати роль школяра у напрузі, що виникла. Відповідальність - поняття взаємне.
Щоб не загубитися у конфліктній ситуації, варто навчити дітей кільком базовим принципам:
- якщо діалог стає напруженим, краще вийти з нього без крику та звинувачень;
- не піддаватися на провокації – вже половина перемоги;
- у складних моментах потрібно не грубіювати у відповідь, а звертатися за підтримкою до батьків або іншого добре знайомого дорослого.
Така модель поведінки не загострює конфлікт, але й не дає себе принизити. Це основа самоповаги, яку ми маємо передати дітям.
Навчити вибачатися
Іноді доречніше визнати провину. Це працює, якщо дитина усвідомлює, що поводилася неправильно по відношенню до дорослого, наприклад, ігнорувала зауваження вчителя, заважала оточуючим зосередитися або першою почала конфлікт. У такому разі вибачення — прояв сили характеру, а не слабкості. Важливо, щоб малюк не робив це формально. Досить короткої, але щирої фрази та обіцянки не повторювати таку поведінку. Батьки у цьому випадку допомагають сформувати повагу до інших людей та внутрішню відповідальність за свої дії.
Краще послатися на батьків
Якщо дитина стикається з незрозумілою претензією і не розуміє, як правильно реагувати зі спілкуванням зі старшою людиною, розумно делегувати розмову мамі, татові або іншому близькому родичу. Поясніть, що у незрозумілій ситуації краще не сперечатися, а м'яко послатися на батьків. Це знижує напруження і дозволяє уникнути тиску. Нехай вона використовує фрази на кшталт "Краще обговорити це з моїми батьками" або "Мені так сказали вдома".
Закінчити розмову швидко
Коли грубість походить від сторонньої людини — перехожого, випадкового попутника чи навіть знайомого, чия поведінка раптово стає агресивною, потрібно негайно припинити діалог. Продовження розмови в такій ситуації не тільки марне, а й небезпечне.
Потрібно пояснити: якщо хтось починає хамити і поводитися вороже, краще закінчити розмову. Не відповідати, не грубіювати у відповідь, не сперечатися, а сказати: «Я все зрозумів(ла). Дякую. До побачення». Це безпечний спосіб вийти із напруженого контакту.
Попросити допомогу
Якщо завершити розмову не вдалося, а дорослий продовжує тиснути, малюкові слід звернутися за підтримкою. Особливо важливо це, якщо ситуація не дозволяє відійти вбік: наприклад, він знаходиться в приміщенні або поряд немає виходу.
Не всі люди спокійно реагують навіть на ввічливе прохання припинити. Деякі сприймають урівноважений тон як виклик. Тому в критичній ситуації потрібно залучити третю сторону — дорослого, якому дитина довіряє. Це може бути педагог, батько друга чи співробітник установи. Участь нейтрального свідка часто допомагає зупинити нахабство.
Ті, хто має захищати: хамство з боку вихователів
Іноді трапляється те, що важко прийняти: людина, покликана піклуватися про дітей, стає джерелом грубості. Нахабство з боку педагога - серйозний сигнал, і батькам важливо вміти правильно реагувати, не впадаючи в крайнощі.
Щоб не доводити ситуацію до конфлікту, корисно налагодити контакт із вихователем заздалегідь. Дізнайтеся його погляди, поговоріть у тому, як він вибудовує взаємодію Космосу з дітьми. Розкажіть про те, яка ваша дитина: активна вона або спокійна, з якими особливостями поведінки може зіткнутися під час навчання. Це знизить ризик непорозуміння та створить умови, в яких вчитель буде уважним та коректним.
Якщо син чи дочка розповіли про неприємну ситуацію, дійте поетапно:
- спершу вислухайте без різких висновків;
- уточніть деталі, щоб зрозуміти, чи це хамство, чи звичайне зауваження;
- поставте конкретні питання у тому, як розпочався діалог, і що передувало реакції вихователя.
Важливо відрізняти строгість, необхідну підтримки порядку, від неприпустимої форми спілкування. Діти сприймають дисципліну як образу, якщо не до кінця розуміють, за що їм зробили зауваження. Поясніть, що поважна вимога – не образа, і що в колективі діють правила.
Якщо невігластво мало місце, обговорюйте це з дорослим, чия поведінка вас непокоїть. Не варто засуджувати вихователя при дітях — це зруйнує їхню довіру до старших. Краще проговорити свою позицію безпосередньо з тим, хто припустився некоректності. Якщо ситуація повторюється або стає серйозною, змінюйте групу або сад.
Окремий момент – поведінка родичів. Навіть найближчі люди, керуючись турботою, можуть перейти кордон: наполягати, щоб дитина доїла, накидати шарф при першому вітерці, ігноруючи протест. Це теж форма тиску, близька до хамства.
Важливо заздалегідь обговорити із родичами межі допустимого та дати зрозуміти, що ваша позиція має бути головною. А малюків треба вчити говорити про почуття: "Я не хочу", "Мені не холодно", "Зараз я не голодний". Так розвивається звичка відстоювати свої межі — з повагою, але твердо.
