Підлітковий вік – це період змін, які відбуваються між дитинством та дорослою часом. Це, свого роду перехід, який супроводжується не тільки фізичними змінами та статевим дозріванням, але також відбувається психічний розвиток та соціалізація. Важливим стає спілкування з однолітками, з'являється інтерес себе і поворот себе (хто я, що відчуваю…). У такий період змін для підлітка дуже важливою є підтримка та прийняття з боку батьків. Але може статися так, що зміни відбуваються і в самій сім'ї, тоді підліток стикається з ще однією зміною — розлучення батьків.
Реальність така, що у більшості випадків при розлученні діти залишаються з матір'ю. І часто саме жінці доводиться вибудовувати новий формат стосунків.
Тому ваше спілкування із підлітком починається з усвідомлення вашої стратегії розлучення. Стратегій може бути кілька.
1) Агресивна.
У цьому випадку жінка каже: «Мій чоловік такий-сякий, коханку завів і свекруха така-сяка ...»
2) Маніпулятивна.
Жінка використовує різні способи, щоб чоловік не пішов із сім'ї та залишився. У хід ідуть погрози, шантаж, уявні хвороби...
І перша, і друга стратегія призводять до того, що розлучення затягується: нескінченне з'ясування стосунків, суперечки, агресія. Котел емоцій, у якому вимушено вариться підліток. Запитайте себе, чи вам потрібно розгрібати ще й ці наслідки?
3) Прийняття.
Найскладніша, але найефективніша стратегія. Ви зрозуміли, що розлучення неминуче, що попереду особливий період, який потрібно грамотно прожити і робите все, щоб вийти з розлучення з мінімальними втратами для всіх, хто вам дорогий.
Якщо зайняти позицію прийняття, то стає простіше спілкуватися з усіма.
Є стосунки між чоловіком та дружиною. І після розлучення ви будуєте їх з колишнім чоловіком по-іншому: менш болісно для себе. Можливо, зведете до мінімуму спілкування або припинете спілкуватися.
Стосунки мати – діти, батько – діти залишаться.
Колишній чоловік не стане колишнім батьком, якщо він порядна людина. Але, швидше за все, ви відповідатимете за формат їхнього спілкування. Пам'ятайте, що ці стосунки принесуть вашій дитині багато користі, і вам буде легше.
Звісно, скрізь бувають винятки. Якщо батько алкоголік, наркоман, неадекватна людина, спілкування з нею несе загрозу життю та здоров'ю дитини, тоді й не йдеться про вибудовування будь-яких стосунків. У цьому випадку ваше завдання – захистити дитину.
Навіть якщо ви розлучаєтеся за взаємним бажанням, вас все одно штормитиме. І це норма. Якщо ж ви проти розлучення, емоції палахкотітимуть: вина, розпач, гнів, лють, сором, розчарування...
У спробі впоратися з болем жінка часто втягує дітей. Як би вам не хотілося це зробити, пам'ятайте, що це неправильно.
Неправильно розповідати про тата-козла, який кинув бідолаху...
Неправильно приходити до дитини і просити, щоб вона вас пошкодувала.
Ви дорослий – людина, а ваш підліток все одно ще дитина. Він повинен контейнувати ваші емоції. Якщо вам погано, знайдіть дорослих, які допоможуть вам пережити розлучення. Найпростіше піти до психолога.
Коли людина вмирає, у нас трапляється велике горе. Ми рік знаходимося в глибокій жалобі, і ще рік триває легша жалоба. Ці дати не просто так позначені. Вони пов'язані з особливостями психіки. Людині потрібен час, щоб прийняти негативну подію, яка сталася в її житті. Розлучення – це також горе.
Розповідаєте підлітку про розлучення, а у відповідь одержуєте байдужу реакцію: «Ну й що»? Не означає, що підліток не переживає. За байдужістю та уявною холодністю може ховатися глибоке потрясіння від втрати. І психіка виставляє захисний механізм, щоб дати час осмислити та адаптуватися. А ось далі розпочнеться друга стадія.
Підліток починає висловлювати вам своє невдоволення. Підлітки вміють це робити жорстко, бити точково. Йому дуже боляче. І цей біль завдали ви, тому він хоче заподіяти біль у відповідь. Часто це несвідомий процес.
Ви маєте пам'ятати головне. Якщо підліток каже страшні та неприємні речі, то він вам довіряє. Він почувається настільки в безпеці, що може проявити свої найзабороненіші почуття.
Можливо інший варіант проживання гніву та образи. Підліток нічого не каже, але, наприклад, у школі з'являються проблеми у спілкуванні з однокласниками та вчителями. Підліток через зовнішні події, інших людей починає вихлюпувати гнів. У цьому випадку його не треба лаяти. Потрібно розмовляти та допомагати усвідомлювати свої емоції, знаходити інші, більш екологічні способи вираження гніву.
Тут у підлітка можуть з'явитися думки, що, можливо, він винен у розлученні батьків. Він чогось не зробив чи, навпаки, робив щось, що спровокувало розлучення. У підлітків дуже сильна гормональна гойдалка, тому в цей період за ним потрібно уважно спостерігати. Почуття провини провокує дурні вчинки.
Дитині може здаватися, що все настільки погано, і біль настільки нестерпний, що краще вже ніколи не стане. Важливо багато та довірливо розмовляти, пояснювати, що відбувається.
І лише після цієї стадії, коли людина доходить до дна у своїх емоційних переживаннях, настає остання стадія.
Підліток адаптується до того, що сталося у його житті, та приймає події.
1. Ніколи не говорити погано про іншого батька. Якщо підліток чує від одного з батьків щось погане про іншого, він сприймає себе частиною цього поганого. Адже колись ви вибрали собі в партнери саме цю людину, вам все в ній подобалося, ви були в неї закохані і ваша дитина стала плодом цього кохання.
2. Не забороняйте дитині бачитися з батьком/мамою (навіть якщо ви живете у різних містах чи країнах). Коли ви вирішили розлучитися, це було вашим рішенням як пари, але для підлітка ви завжди будете мамою та татом — батьківською парою. Підтримуйте спілкування та зв'язок з дитиною, щоб вона могла відчувати вашу доступність та опору.
3. Не йдіть у себе (навіть якщо вам дуже погано, подумайте, як у цей момент почувається ваш підліток…)
4. Дайте підлітку можливість самостійно вибрати, з ким він житиме, не тисніть на нього. Поясніть, що незалежно від того, яке рішення він ухвалить, ви назавжди його батьки, де б він не жив.
5. Не конкуруйте з іншим батьком/мамою. Діти люблять своїх батьків, це не їхній вибір розлучається чи ні…
6. Приймайте всі почуття підлітка, адже він має повне право злитися та ображатися, відчувати тривогу чи страх, побоювання, хвилювання, сором, самотність.
7. Слухайте свою дитину. Ваш підліток повинен бути впевнений у тому, що ви завжди готові його вислухати і підтримати, що ви любите його і є опорою, яка йому зараз так необхідна.
І пам'ятайте, батьківське кохання — це підтримка, яка особливо потрібна підліткам, це прийняття їх такими, якими вони є, це повага та дозвіл на прояв себе.
Сім'я - перше соціальне середовище для дитини, і навички, набуті в ній, багато в чому визначають його майбутнє. У сімейному житті регулярно виникають різні труднощі, і як наслідок - конфлікти. Не можна забувати, що долати їх діти теж вчаться в сім'ї.
Читати далі
До складного періоду, коли від фізичного стану залежить психічна рівновага та настрій, можна віднести статеве дозрівання підлітка, яке відбувається з 12 до 17, а іноді до 20 років. Саме в цей час у дитини загострюється сприйняття навколишнього світу, а також підвищується критика щодо самої себе, що може призвести до розвитку комплексу неповноцінності.
Читати далі
У сучасному світі, де ставлення до дітей у рази покращало порівняно хоча б з минулим століттям, законодавство йде назустріч підростаючому поколінню та закріплює права та обов'язки підлітків юридично.
Читати далі
Школи/дитячі садки приділяють велику увагу читанню освітніх потреб своїх учнів, їхніх інтелектуальних здібностей, знань і навичок, областей недоліків і затримок у цих сферах. Це важливо. Однак високого рівня знань і навичок важко досягти, коли дитина/підліток бореться з різними типами емоційних розладів, які є наслідком неблагополучного сімейного середовища.
Читати далі
Основной задачей подростка является учеба в школе. Действительно, от успехов в обучении зависит многое, но нельзя все время посвящать граниту науки. Должен быть отдых, но еще нужны увлечения и хобби. И если есть интересные хобби для подростков, будет глупо от них отказываться только ради наивысшего балла. Даже если родители и учителя думают иначе. Нельзя только работать, всегда должно быть «что-то еще». Почему так, и чем важно увлечение коллекционированием или спортом, музыкой или астрономией – об этом читайте в статье.
Читати далі
Багато батьків бояться кризи 13 років, вікова психологія може допомогти подолати цей складний період та зберегти довірчі стосунки з дитиною. Розкажемо, що про цей час говорять психологи і як мамі та татові допомогти підлітку.
Читати далі
Коли дитина досягає 14-річного віку, у неї з'являються нові права та можливості. Але, з іншого боку, він залишається ще дитиною, з погляду психологічних та моральних аспектів. Психологія підлітка 14 років настільки крихка та індивідуальна, що батьки часом губляться.
Читати далі
Формування субкультури відповідно до інтересів притаманно для підліткового віку. Приналежність до субкультурної групи робить життя підлітка більш цікавим, він починає дотримуватися певних правил, стає частиною конкретної спільноти. Але чому підлітки вступають у субкультури?
Читати далі
Відокремленість - норма сучасних сімей. У батьків — своє життя, у дітей — своє. Ділитись своїми думками, страхами в сім'ї не прийнято. Дорослі не переймаються, чому підліток нічого не розповідає батькам. Але багато хто вважає це проблемою. Вони впевнені, що їхнє чадо має розділяти з ними і радості, і негатив, щоб вислухати, дати пораду, допомогти уникнути неприємностей.
Читати далі
Взаємини між поколіннями часто здаються складними та напруженими. Дорослі стикаються з труднощами у спілкуванні зі своїми дітьми, що дорослішають, не розуміючи їх думки, почуття і вчинки. Нерозуміння викликає конфлікти та відчуження. Це особливо відчутно в перехідний період, коли підлітки прагнуть самостійності та самовираження. У цій статті ми розглянемо основні причини, чому батьки не розуміють підлітків і як можна подолати розрив.
Читати далі
Часто педагоги та батьки спостерігають картину, коли доброзичлива, відповідальна і спокійна дитина перетворюється на дратівливого песиміста, нездатного до конструктивного спілкування. Причиною метаморфози є емоційне вигоряння дітей, що виникає внаслідок надмірних навантажень, конфліктів, фізичного чи особистісного зростання та інших причин.
Читати далі
Образа – це природна емоція, особливо у підлітковому віці, коли відбувається пошук свого «Я» та адаптація до змін в організмі. Проробка її важлива, оскільки допомагає розвивати емоційну стійкість та навички управління почуттями.
Непрожита образа у підлітка призводить до накопичення негативних емоцій, що позначається на психічному здоров'ї. Дитина стає замкненою, агресивною, або виявляє ознаки депресії.
Читати далі
Конфлікти між батьками і дітьми трапляються неминуче, важко і болісно сприймаються обома сторонами, щоб нейтралізувати сварку, дорослому важливо правильно поводитися, певним чином спілкуватися з підлітком. Ця справа непроста, тому докладно розповідаємо, як помиритися з підлітком, що робити після сварки з дитиною, щоб відновити її довіру та повагу.
Читати далі