Підлітковий вік – це період змін, які відбуваються між дитинством та дорослою часом. Це, свого роду перехід, який супроводжується не тільки фізичними змінами та статевим дозріванням, але також відбувається психічний розвиток та соціалізація. Важливим стає спілкування з однолітками, з'являється інтерес себе і поворот себе (хто я, що відчуваю…). У такий період змін для підлітка дуже важливою є підтримка та прийняття з боку батьків. Але може статися так, що зміни відбуваються і в самій сім'ї, тоді підліток стикається з ще однією зміною — розлучення батьків.
Розлучення батьків і стратегія поведінки дорослих
Реальність така, що у більшості випадків при розлученні діти залишаються з матір'ю. І часто саме жінці доводиться вибудовувати новий формат стосунків.
Тому ваше спілкування із підлітком починається з усвідомлення вашої стратегії розлучення. Стратегій може бути кілька.
1) Агресивна.
У цьому випадку жінка каже: «Мій чоловік такий-сякий, коханку завів і свекруха така-сяка ...»
2) Маніпулятивна.
Жінка використовує різні способи, щоб чоловік не пішов із сім'ї та залишився. У хід ідуть погрози, шантаж, уявні хвороби...
І перша, і друга стратегія призводять до того, що розлучення затягується: нескінченне з'ясування стосунків, суперечки, агресія. Котел емоцій, у якому вимушено вариться підліток. Запитайте себе, чи вам потрібно розгрібати ще й ці наслідки?
3) Прийняття.
Найскладніша, але найефективніша стратегія. Ви зрозуміли, що розлучення неминуче, що попереду особливий період, який потрібно грамотно прожити і робите все, щоб вийти з розлучення з мінімальними втратами для всіх, хто вам дорогий.
Відносини з батьком після розлучення
Якщо зайняти позицію прийняття, то стає простіше спілкуватися з усіма.
Є стосунки між чоловіком та дружиною. І після розлучення ви будуєте їх з колишнім чоловіком по-іншому: менш болісно для себе. Можливо, зведете до мінімуму спілкування або припинете спілкуватися.
Стосунки мати – діти, батько – діти залишаться.
Колишній чоловік не стане колишнім батьком, якщо він порядна людина. Але, швидше за все, ви відповідатимете за формат їхнього спілкування. Пам'ятайте, що ці стосунки принесуть вашій дитині багато користі, і вам буде легше.
Звісно, скрізь бувають винятки. Якщо батько алкоголік, наркоман, неадекватна людина, спілкування з нею несе загрозу життю та здоров'ю дитини, тоді й не йдеться про вибудовування будь-яких стосунків. У цьому випадку ваше завдання – захистити дитину.
Стадії проживання горя
Навіть якщо ви розлучаєтеся за взаємним бажанням, вас все одно штормитиме. І це норма. Якщо ж ви проти розлучення, емоції палахкотітимуть: вина, розпач, гнів, лють, сором, розчарування...
Дуже сильно болить.
У спробі впоратися з болем жінка часто втягує дітей. Як би вам не хотілося це зробити, пам'ятайте, що це неправильно.
Неправильно розповідати про тата-козла, який кинув бідолаху...
Неправильно приходити до дитини і просити, щоб вона вас пошкодувала.
Ви дорослий – людина, а ваш підліток все одно ще дитина. Він повинен контейнувати ваші емоції. Якщо вам погано, знайдіть дорослих, які допоможуть вам пережити розлучення. Найпростіше піти до психолога.
Розлука – маленька смерть.
Коли людина вмирає, у нас трапляється велике горе. Ми рік знаходимося в глибокій жалобі, і ще рік триває легша жалоба. Ці дати не просто так позначені. Вони пов'язані з особливостями психіки. Людині потрібен час, щоб прийняти негативну подію, яка сталася в її житті. Розлучення – це також горе.
Стадії проживання горя стосовно поведінки підлітка.
1) Шок та заперечення.
Розповідаєте підлітку про розлучення, а у відповідь одержуєте байдужу реакцію: «Ну й що»? Не означає, що підліток не переживає. За байдужістю та уявною холодністю може ховатися глибоке потрясіння від втрати. І психіка виставляє захисний механізм, щоб дати час осмислити та адаптуватися. А ось далі розпочнеться друга стадія.
2) Гнів та образа.
Підліток починає висловлювати вам своє невдоволення. Підлітки вміють це робити жорстко, бити точково. Йому дуже боляче. І цей біль завдали ви, тому він хоче заподіяти біль у відповідь. Часто це несвідомий процес.
Ви маєте пам'ятати головне. Якщо підліток каже страшні та неприємні речі, то він вам довіряє. Він почувається настільки в безпеці, що може проявити свої найзабороненіші почуття.
Можливо інший варіант проживання гніву та образи. Підліток нічого не каже, але, наприклад, у школі з'являються проблеми у спілкуванні з однокласниками та вчителями. Підліток через зовнішні події, інших людей починає вихлюпувати гнів. У цьому випадку його не треба лаяти. Потрібно розмовляти та допомагати усвідомлювати свої емоції, знаходити інші, більш екологічні способи вираження гніву.
3) Стадія провини.
Тут у підлітка можуть з'явитися думки, що, можливо, він винен у розлученні батьків. Він чогось не зробив чи, навпаки, робив щось, що спровокувало розлучення. У підлітків дуже сильна гормональна гойдалка, тому в цей період за ним потрібно уважно спостерігати. Почуття провини провокує дурні вчинки.
4) Стадія депресії.
Дитині може здаватися, що все настільки погано, і біль настільки нестерпний, що краще вже ніколи не стане. Важливо багато та довірливо розмовляти, пояснювати, що відбувається.
І лише після цієї стадії, коли людина доходить до дна у своїх емоційних переживаннях, настає остання стадія.
5) Стадія прийняття.
Підліток адаптується до того, що сталося у його житті, та приймає події.
Рекомендації, як допомогти підлітку пережити розлучення батьків та не втратити з ним контакт
1. Ніколи не говорити погано про іншого батька. Якщо підліток чує від одного з батьків щось погане про іншого, він сприймає себе частиною цього поганого. Адже колись ви вибрали собі в партнери саме цю людину, вам все в ній подобалося, ви були в неї закохані і ваша дитина стала плодом цього кохання.
2. Не забороняйте дитині бачитися з батьком/мамою (навіть якщо ви живете у різних містах чи країнах). Коли ви вирішили розлучитися, це було вашим рішенням як пари, але для підлітка ви завжди будете мамою та татом — батьківською парою. Підтримуйте спілкування та зв'язок з дитиною, щоб вона могла відчувати вашу доступність та опору.
3. Не йдіть у себе (навіть якщо вам дуже погано, подумайте, як у цей момент почувається ваш підліток…)
4. Дайте підлітку можливість самостійно вибрати, з ким він житиме, не тисніть на нього. Поясніть, що незалежно від того, яке рішення він ухвалить, ви назавжди його батьки, де б він не жив.
5. Не конкуруйте з іншим батьком/мамою. Діти люблять своїх батьків, це не їхній вибір розлучається чи ні…
6. Приймайте всі почуття підлітка, адже він має повне право злитися та ображатися, відчувати тривогу чи страх, побоювання, хвилювання, сором, самотність.
7. Слухайте свою дитину. Ваш підліток повинен бути впевнений у тому, що ви завжди готові його вислухати і підтримати, що ви любите його і є опорою, яка йому зараз так необхідна.
І пам'ятайте, батьківське кохання — це підтримка, яка особливо потрібна підліткам, це прийняття їх такими, якими вони є, це повага та дозвіл на прояв себе.
