«Ти знову спізнився, я ж просила прийти додому раніше!», «Ти серйозно збираєшся це вдягнути? Кошмар який!», «Скільки можна, у всіх діти як діти, а ти...»
Чи знайомі вам ці фрази? Можливо, ви часто кажете це своїй дитині. Або постійно у юності чули від батьків. Проблема підліткового віку виникла тут і зараз. Десять із десяти батьків скажуть вам, що мали труднощі з дитиною в цей період. Звичайно, можна змиритися і почекати років шість-сім, поки буря вляжеться. А можна повернути гармонію та мир у сім'ю вже сьогодні. Як налагодити стосунки з дитиною підлітком - читайте далі.
Труднощі переходу
За даними досліджень, проведених психологами Каліфорнійського університету в Ріверсайді, головною причиною складнощів є непорозуміння. У конфліктній ситуації підлітки бачать реакцію батьків різкішою та негативнішою, ніж насправді. У той же час батьки вважають себе великодушнішими і дбайливішими, ніж є. Нездатність зрозуміти одне одного — наслідок глибших причин. Розглянемо їх докладніше.
Причини негативної поведінки підлітка:
- з 11-12 років у організмі дитини відбувається потужна гормональна перебудова. Підліток переживає сильні емоції, які ще не спроможні контролювати. Батьки не знають, як правильно реагувати на часті перепади настрою;
- підліток шукає своє місце у житті, намагається бути незалежним. Тому часто ігнорує обмеження та рамки, встановлені батьками;
- підліток не впевнений у собі і залежить від думки оточуючих. З одного боку, він вважає себе «не таким, як усі», з іншого — шукає розуміння та визнання серед однолітків;
- у цьому віці розвивається схильність до критичного мислення. І ось уже підліток, з властивим йому максималізмом, ставить під сумнів вашу думку та поради;
- невеликий життєвий досвід не дозволяє підлітку ефективно вийти із конфліктної ситуації. Тому у відповідь на ваші вимоги він бунтує та виявляє агресію.
Помилки батьків:
- вони не готові визнати у вчорашній дитині особистість, яка має свою думку. Причому часто докорінно відрізняється від їхнього власного;
- вони не сформували довірчі відносини з підлітком у більш ранньому віці чи з якоїсь причини втратили їх;
- вони не мають достатнього авторитету в очах підлітка, бо вони самі собі суперечать і не виконують обіцянки;
- вони вимагають, щоб підліток був із ними відкритим і відвертим. Але часто не готові до такої відвертості та реагують на неї неадекватно;
- вони в цілому не порушують питання як налагодити відносини з підлітком.
Почніть створювати нові звички прямо зараз
Спробуйте згадати: чи часто ви говорите дитині, що її любите? А як часто ви критикуєте, робите зауваження та висловлюєте свою авторитетну думку? Вчені з Університету Пенсільванії провели дослідження і дійшли невтішних висновків: навіть дбайливі та люблячі батьки говорять дитині вдвічі більше негативних фраз, ніж позитивних. При цьому вони впевнені, що діють із найкращих спонукань.
Час терміново виправляти ситуацію! Ваше завдання — створити в будинку атмосферу кохання, довіри та розуміння. Підліток повинен твердо знати: тут він знайде підтримку, хоч би що трапилося. Пропонуємо сім простих кроків, які допоможуть вам налагодити стосунки із підлітком.
Дійте!
Кохання багато не буває.
Ви точно знаєте, що любите свою дитину. А чи знає про це ваш син чи дочка? Чи думає, що ви любили його лише в дитинстві? Нагадуйте про своє кохання щодня! Нехай воно буде стабільним та безумовним. Ви любите, навіть якщо не згодні з думкою підлітка чи незадоволені його поведінкою. Підліток повинен чітко усвідомлювати: "Навіть якщо мама засмучена, вона все одно любить мене". Про кохання буває складно говорити, особливо якщо ви не чули цих слів від батьків у дитинстві. Замість «Я люблю тебе» кажіть:
- я захоплююся тобою;
- я пишаюся тобою;
- я щасливий, коли ти поруч;
- я тебе обожнюю.
Спочатку дитина може бентежитись або ніяк не реагувати на ваші слова. Не залишайте спроб. Спробуйте щодня протягом тижня освідчуватися у коханні своїй дитині. І побачите, як зміняться ваші стосунки.
Хваліть уміючи.
Уникайте фраз типу: «Ти молодець, але наступного разу намагайся краще». Така похвала розвиває у підлітка синдром перфекціоніста і відбиває бажання взагалі щось робити. Похвала має бути:
- щирою. Не намагайтеся лестити, підліток відчує фальш. Якщо не виходить похвалити за результат, наголосіть на старанні. Наприклад: «Ви сьогодні не виграли, але твоя гра була чудова!»
- конкретною. Фрази «Ти сьогодні була розумницею» та «Дякую за те, що сходила в магазин і допомогла мені з обідом» діють по-різному. Конкретна похвала допомагає підлітку усвідомити свою потребу та значущість. Ще краще, якщо ви хвалитимете сина або дочку в присутності інших членів сім'ї.
Виявляйте ніжні почуття.
У дитинстві нам нічого не варто посадити дитину на руки, стиснути в обіймах, поцілувати або погладити. Чим старше стає дитина, тим стриманіше ми у прояві почуттів. Слідкуйте, щоб ці прояви зовсім не зникли. Підлітки потребують тактильного контакту так само, як і малюки. І якщо вони не набувають ніжності в сім'ї, то підуть шукати її в іншому місці.
Почніть з малого: погладьте по голові, скуйовдіть волосся, обійміть, поплескайте по плечу. Нехай це буде пов'язано з позитивними емоціями: дитина перемогла у важливих змаганнях, успішно виступила на конкурсі, отримала відмінну оцінку на іспиті. Або навпаки: підліток чимось засмучений, пригнічений.
Бувають ситуації, коли дитина не налаштована або просто не готова до такого контакту. Наприклад:
- не намагайтеся обійняти дитину, коли вона злиться. Не важливо, сердиться він на вас чи на іншу людину. Гнів змусить його відштовхнути вас. Дочекайтеся, коли емоції трохи влягуться;
- не проявляйте почуття, коли син чи дочка перебуває у компанії інших підлітків. Навіть якщо після перемоги у футбольному матчі ваш 14-річний син обіймає членів своєї команди, не поспішайте обійняти його теж. Швидше за все, він соромитиметься і не піде на контакт.
Слідкуйте за реакцією дитини і намагайтеся обіймати її тільки тоді, коли вона готова прийняти ласку.
Вчіться слухати та чути.
Ваша дитина хоче поговорити про щось серйозне? Не пропустіть цей момент:
- приділіть йому максимум уваги. Відкладіть незакінчений звіт, нескінченний серфінг по соціальних мережах або перегляд чергового серіалу. Це не той випадок, коли можна слухати навпіл. Дивіться дитині в очі, поки вона говорить, і зосередьтеся тільки на ній;
- не перебивайте. Не поспішайте висловити свою думку або поділитись своєю схожою історією, дослухайте до кінця;
- спостерігайте. Часто неусвідомлені жести чи вираз обличчя підлітка скажуть вам більше, ніж його слова.
Реагуйте правильно.
Ви ж хочете, щоб дитина була з вами відвертою? Не кричіть, не критикуйте, не закочуйте очі, не знецінюйте проблеми дитини. Намагайтеся реагувати спокійно на будь-яку інформацію:
- запитайте: «Я правильно розумію, ти...», «Ти маєш на увазі, що...». Вони допоможуть вам зрозуміти, що насправді відчуває і про що думає ваша дитина;
- висловіть розуміння. Так ви підтвердите, що на одній стороні з дитиною і цінуєте її думку;
- попросіть дозволу висловити свою думку. Цим ви покажете, що ставитеся до підлітка як до особистості та створите ґрунт довіри для повноцінного діалогу.
Проводьте час разом.
Але не просто дивіться разом телевізор. Ваше завдання – створити правильні умови для якісного спілкування. У відповідній обстановці вам буде простіше ділитися досвідом, почуттями та бажаннями. Враховуйте інтереси підлітка та обирайте місця, де б він хотів провести час із вами. Завітайте до концерту його улюбленого гурту, візьміть участь у спортивному заході, вирушайте на рибалку або в похід.
І ще одна порада: плануйте сімейний відпочинок чи відпустку разом із підлітком. Не ставте його перед фактом поїздки до улюбленої тітки, ваш син чи дочка вже можуть мати інші плани.
Створіть сімейні ритуали.
Візьміть за правило поговорити з дитиною перед сном хоча б 15 хвилин. Встановіть контакт ока-в-очі, виключіть всі моменти, що відволікають (телевізор, гаджети, недоварений борщ і немита підлога) і просто поговоріть:
- обговоріть щось;
- розкажіть, як провели день;
- запитайте думку дитини про щось;
- поцікавтеся його життям, а не лише успішністю у школі.
Продовжуйте спілкування вранці. Якщо дитина звикла до прояву почуттів і охоче йде на контакт, побажайте їй доброго ранку і поцілуйте. Поцікавтеся, як він спав, які плани на день. Якщо ваш підліток колючий, як дикий їжачок, просто проводьте його до школи, побажайте гарного дня і зачиніть за ним двері. Йдите раніше? Попередьте, що йдите, попрощайтеся та побажайте удачі.
Не нашкодь
Не вірте тим, хто каже, що ці методи працюють. Якщо не хочете остаточно зіпсувати стосунки з підлітком, запам'ятайте ці вісім заповідей:
- не бийте дитину. По-перше, фізичне покарання це завжди приниження. По-друге, ваша дитина, що дорослішає, засвоїть цю модель поведінки, а незабаром вона стане сильнішою за вас;
- не забороняйте без причини та не тисніть авторитетом. Аргумент "Тому що я так сказав" більше не працює, всі ваші дії піддаються сумніву;
- не залякуйте, цей метод призведе тільки до скритності та брехні;
- не порівнюйте з іншими. Навіть якщо зараз вам здається, що «син вашої подруги» успішніший, серйозніший і перспективніший. Вам би сподобалося порівняння з подругою чи колегою?
- не обговорюйте погану поведінку чи навчання дитини зі сторонніми. Проблему це не вирішить, а ось довіру дитини ви втратите;
- не знецінюйте його досягнення та захоплення. Нехай займається тим, що йому подобається. Ваше завдання – допомогти та підтримати;
- не підозрюйте у поганому та не допитуйте. Інакше дитина скоро почне виправдовувати ваші підозри. Щиро цікавтеся його життям і будьте уважні, щоби вчасно допомогти вирішити проблеми;
- не критикуйті його зовнішність, манеру одягатися, його друзів та обранців. Інакше він почне робити все вам на зло. Просто підкажіть та допоможіть зробити правильний вибір.
І остання важлива порада
Ви були нестримні, нещирі чи несправедливі? Не чекайте, що ваш підліток першим піде на контакт. Вибачтеся, якщо відчуваєте свою провину. Це просто. І пам'ятайте, що дорослий у цих відносинах – саме ви. Бажаємо, щоб у вас рідше виникало питання: як налагодити стосунки з дочкою чи сином підлітком.
