Колись це відбувається: милого малюка підмінили, був ласкавим кошеням, перетворився на колючого дикобраза. Там, де була тиха гавань, вже величезна прірва: з одного боку підліток, з іншого боку - батьки. Спроби докричатися один до одного роблять цю прірву глибшою.
В одних дітей період підліткової агресії припадає на 12 років, в інших проявляється у 14-15, у третіх затягується до 17. Але він настає неминуче у підлітковому віці. І краще бути готовим до нього.
У дитячій психології описано різні прояви агресії. Це не лише бійки та сутички з однолітками. Грубість, хамство, жорстокість, заподіяння болю собі (аутоагресія – коли підлітки починають експериментувати з тілом, проколювати вуха, завдавати шрами, татуювання), демонстративна поведінка. Навіть участь у неформальних підліткових групах – це одна із форм агресії. Страждають стосунки в сім'ї та з навколишнім світом, агресивна поведінка позначається на навчальній діяльності.
Причини підліткової агресії
1. Дитина не народилася підлітком!
Людина переживає кризу, стрибок зростання, етап дорослішання, вона починає шукати і усвідомлювати свою роль в соціумі. Вік, коли життєво потрібні авторитети. У сім'ї та за її межами.
Сім'я та виховання - міст, через який дитина переходить з одного віку в інший. Цей міст батьки починають зводити з раннього дитинства. Чим він міцніший, тим швидше і легше дитина «перемахне» через труднощі у підлітковому віці.
У дитячій психології відомий «експеримент Джонса», проведений групою дослідників 1979 року. Психологи в лабораторних умовах оцінювали поведінку дітей віком 15, 21 та 39 місяців. Вченим було важливо зрозуміти, як спілкуються ці діти зі своїми мамами та іншими дітьми.
Відзначали час реакції матерів на плач чи прохання про допомогу своїх дітей, як швидко брали їх на руки чи інакше виявляли увагу та зацікавленість. Фіксували і рівень агресивності малюків: як часто вони когось ударяли, кусали, штовхали, відбирали чужі іграшки.
Діти, чиї мами не поспішали приходити на допомогу, поводилися агресивніше, ніж тим, чиї мами були чуйними і уважними.
Не забувайте і про фізіологію: підліток переживає гормональну перебудову, вибух, який неминуче позначається на його поведінці. Мами, уявіть, якби вас лаяли за ПМС. Дурно, правда?
2. Гірше підліткової кризи її відсутність
Ми домовилися, що підліткова агресія як форма підліткової кризи є етапом дорослішання. Етап освоєння та впізнавання себе: Хто я? Де моє місце? Яку роль граю? Наскільки я можу долати кризи? Як я виходжу із конфліктів? Прояви підліткової агресії зустрічаються і в сім'ї, у школі при спілкуванні з дорослими, і в колі однолітків, у підлітковому середовищі.
Але агресія для дитини як спосіб впоратися зі страхами, захистити свою думку, адаптуватися до нового соціального середовища. Тобто агресія може бути природною, необхідною та «шкідливою». Завдання – направити зміни до мирного русла.
3. Агресію потрібно прийняти, але не ігнорувати
Дві крайнощі.
У першому випадку дорослі болісно реагують на прояви підліткової агресії. Виринають шаблони, які посилюють конфлікт.
- «Маленький ще на матір кричати!»
- "Погляньте, розумний знайшовся!"
- «Вали! Потім на колінах назад приповзеш!
- «Ти мене в могилу заженеш, невдячний!»
Протест веде до протесту і так по колу.
У другому випадку батьки починають ігнорувати прояви підліткової агресії. З найкращих, звичайно, спонукань.
- "Всі ми такими були!"
- «Він це переросте, з віком минеться»
- «Перебіситься»
Чому це неправильно?
Поведінка підлітка – це прохання про допомогу, яку він може висловити інакше.
Якщо повністю ігнорувати її поведінку, ризикуєте зламати тендітну самооцінку дитини: «я нікчемний, мене тут ніхто не розуміє».
Якщо він не навчиться долати конфлікти зараз, у підлітковому віці, далі це зробити складніше.
Батькам потрібно знайти золоту середину: не ігнорувати, але й не реагувати надто бурхливо на деструктивну поведінку дитини. На агресію не варто відповідати агресією. Коли ваша дитина була маленькою, вам говорили, як важливо бути для неї другом, наставником, опорою. Нині нічого не змінилося.
З віком агресивна поведінка не пройде сама собою. Вона трансформується у щось інше. Підліток може вирощувати в собі агресію або, навпаки, піде в себе, закриється, перетвориться на соціофоба.
Як розпізнати підліткову агресію?
Зазвичай під агресією ми розуміємо будь-яку деструктивну поведінку. Але помилково вважати, що це лише фізичні прояви. Поспостерігайте за своєю дитиною, чи є в поведінці щось з перерахованого нижче.
- Фізична агресія: крайній прояв агресії та жорстокості, це якраз бійки та фізичні зіткнення з будь-ким.
- Роздратування: грубість та запальність.
- Вербальна агресія: всі словесні вирази гніву та дратівливості. Дитина за будь-якої гострої ситуації (або навіть, здавалося б, на рівному місці) кричить, загрожує, вдається до шантажу («піду з дому», «вистрибну з вікна»).
- Непряма агресія, спрямована на об'єкт, жертву: злісні жарти, тролінг, плітки.
- Ненаправлена агресія: тупотить ногами, кричить у натовпі.
Особливості підліткової агресії: спускові гачки
Психологи виділяють ряд чинників, вони як живильне середовище для мікробів. Шукайте їх у сім'ї, особистому житті (а у підлітка воно вже є!), у душевному стані, у зовнішніх обставинах (стрес, перевтома, хвороба, неправильне харчування та режим дня).
- Дитина проявляє агресію, коли їй страшно: що її не люблять, не розуміють, що вона одна в цьому світі.
- Коли не бачить іншого способу самоствердитись, привернути увагу.
- На противагу попередньому пункту: гіперопіка та підвищений контроль.
- Невпевненість в собі.
- Підліток агресивний, якщо у будинку несприятливе емоційне середовище, якщо агресивна поведінка – норма для членів сім'ї.
- Агресивне медіа-середовище: надмірне захоплення комп'ютерними іграми, у тому числі.
Високий рівень агресії у підліткових соціальних групах спостерігається у лідерів та знедолених. Для перших це спосіб відстояти інтереси, для других – захистити кордони. Тобто природа виникнення агресії у випадках схожа – захистити себе.
Що робити батькам, якщо дитина виявляє агресію?
Частий випадок: батьки не можуть впоратися з агресією дитини, а тому намагаються вирішити завдання придушенням. Якщо цей спосіб не дає результатів, у хід йдуть умовляння, регулярні скандали і найпростіший шантаж: «Заспокойся, або сьогодні ти не гратимеш у приставку!», «Якщо ти ще раз зі мною сперечатимешся, то про похід на канікулах з другом забудь !». Така модель боротьби з підлітком ні до чого не призводить, тому що прямолінійна дія та спроби «натиснути» на дитину в цьому віці марні.
Спосіб 1. Дати вихід агресії
Агресія це природно. Якби людина в момент своєї появи на землі не була агресивною, швидше за все, вона не вижила б. Але в XXI столітті у нас немає необхідності боротися за їжу та територію, тому агресія має бути контрольованою. Своїми фізичними силами треба вміти керувати. Якщо цього немає, то завдається шкода як навколишнім, так і собі.
Віддайте дитину в спортивну секцію, де їй пояснять, що вирішення спору кулаками — не вихід, але навички чесної боротьби та самозахисту йому стануть у нагоді. Нехай це буде футбол чи легка атлетика, можна сміливо скуштувати східні єдиноборства — дзю-до, самбо, карате. Вони хороші тим, що навчають дитину не лише володіти своєю справою, а й емоціями.
Спосіб 2. Працювати з самооцінкою дитини
Людина, якій є чим пишатися, завжди почувається спокійно. Якщо ваша дитина впевнена, що в чомусь вона точно «попереду всієї планети», то й агресія з боку однолітків сприйматиметься не так гостро.
Сашу у восьмому класі дражнили заучкою та видрою, бо вона віддавала перевагу книжкам і секціям з шахів, а не курінню за школою. Але коли дівчинка виграла спочатку районну олімпіаду з математики, а потім і всеросійську, злі нападки однокласників почали здаватися їй чимось несуттєвим. "Так, ви "круті" і "дорослі", зате до мене вам як до Парижа пішки", - справедливо думала Олександра.
Ігоря в десятому класі через прищі та дурний чубчик не сприймали дівчата. Проте після того, як він почав брати участь у шкільних постановках і виступив на міському вечорі поетів зі своїми віршами, зовнішність відійшла на другий план. Романтичний Ігор був набагато милішим, ніж однокласники, які намагаються бути брутальними. Та й підписників у його авторській групі у соцмережі було достатньо, щоб відчувати свою значущість (батьки, не бійтеся соціальних мереж, якщо діти намагаються в них самовиражатися!)
Самодостатні люди не агресивні, їм немає сенсу боротися за своє місце під сонцем — вони його знайшли .
Спосіб 3. Записати на курси ораторської майстерності або запропонувати літературу
Про важливість вміння вести аргументовану полеміку у цьому матеріалі сказано достатньо. Запишіть свого підлітка на курси чи дайте йому почитати хорошу літературу з цієї теми. Допоможе не лише Шопенгауер чи книга Поварніна, а й проста класика. Герої Джека Лондона, Марка Твена, Артура Конан Дойля пояснюються просто приголомшливо. Бути гострим мовою в наш час – вигідна перевага.
Спосіб 4. Любити підлітка і подавати йому приклад
Так, ваш 13-річний Костя веде себе як незалежний хлопчик, що плює на вашу безперечно авторитетну думку. Незважаючи на цю поведінку, його показова незалежність скоріше захисна реакція чи провокація, спричинена нестачею уваги. Підлітки дуже вразливі, згадайте себе у цьому віці. Так що частіше говоріть йому про своє кохання.
Подумайте також про те, як прийнято вирішувати конфлікти у вашій родині, якщо ви вчитель у класі. Ви сідаєте за стіл і уважно обговорюєте проблему з чоловіком? У класі ви вислуховуєте учня, чия думка відрізняється від загальноприйнятого, або обриваєте словами: «Дурниця»?
Можливо, що ви не даєте собі звіт щодо власних емоцій та реакцій. Усі ми люди, всі ми перегораємо, як лампочки. Але наші діти помічають все. Вони не так слухають нас, як дивляться на нас. Якщо агресія підлітка викликана мимовільним копіюванням матриці поведінки всередині сім'ї, то спроба перевиховати тільки дитину не принесе успіху.
Спосіб 5. Слідкувати за здоров'ям
Крім психологічних існують множинні біологічні причини агресивної поведінки. Наприклад, низька частота серцевих скорочень. Погляньте за підлітком: чи має місце агресія без причини? Якщо так, дитина часто кричить, невмотивовано сердиться — «Мене все взагалі бісить!», а не «Мене бісить фізика, не можу вирішити завдання!», то по можливості варто сходити до лікаря, щоб розпочати програму корекції.
Причиною агресії може бути підвищена тривожність. Знижуйте її будь-яким способом, щоб не намагатися позбутися слідства замість причини. Якщо дитина сильно втомлюється в школі, турбується через іспити, зовнішність або низьку популярність, його цькують або він просто схильний до нервозності, то варто з цим попрацювати. Способи можуть бути найпростішими: арт-терапія, поїздки на природу та навіть йога.
Головне — хай підліток знає, що він не один, сім'я готова його підтримати, а не лаяти.
Профілактика підліткової агресії
- Дозвольте підлітку вирішувати бути самостійним, виявляти ініціативу. Не диктуйте, як вчинити, а спитайте, чим ви можете допомогти.
- Зробіть так, щоб у сім'ї рівень агресії був максимально низьким.
- Добре, якщо у підлітка буде захоплення, хобі. Наприклад, спорт чи заняття танцями, які спрямовують енергію підлітка у мирне русло. Хваліть його за досягнення та старання, підтримуйте. Навіть якщо вам заняття здається дрібницею.
- Поговоріть із підлітком про його життєві цілі. Тільки не через нотації, хай це буде довірча розмова. Розкажіть, яким підлітком були ви: чудова терапія – визнати «ти і я: ми з тобою однієї крові».
- Вибудовуйте довірчі стосунки.
У сім'ях, де питання довіри не стоїть, рівень агресії буде нижчим. Дитині не доведеться привертати увагу екстремальними способами.
Часто агресивною поведінкою підліток мстить батькам. Не поспішайте говорити: "Ми ідеальні батьки, поганого йому не зробили!". Так ви заперечуєте право дитини на її внутрішній світ. Спробуйте відповісти: за що? Якщо відповісте чесно, зрозумієте, як допомогти дитині впоратися.
Якщо ви відчуваєте, що не можете впоратися самостійно, не бійтеся прийти по допомогу до психолога. Але не подайте це дитині так, ніби вона хвора і її треба лікувати. Спробуйте пояснити, що похід до психолога потрібен, щоб спробувати почути одне одного та налагодити стосунки. Психолог допоможе діагностувати причини підліткової агресії та намітить маршрут корекції.
Це як підйом у гору: підготовленій людині, з усім необхідним спорядженням простіше забратися на вершину і подолати перешкоди, ніж тому, хто звик сидіти на дивані, раптом підвівся і в домашніх капцях зібрався підкорити гору. Вибудовуйте з дітьми міцні та добрі стосунки з дитинства, щоб підлітковий важкий вік подолати з найменшими втратами.
