Гіперопіка — це стиль стосунків у сім'ї, коли є надмірно нав'язлива увага до дій та слів дітей та обмеження їх у власному виборі. При цьому батьківська думка визнається єдино правильною. Розбираємось у причинах цього явища та способах його подолання.
У психології є поняття екзистенційної позиції переконання на основі сценарію життя. Психоаналітик Ерік Леннард Берн висунув ідею: на ранньому етапі формування сценарію маленька дитина вже має певні уявлення про себе та оточуючих її людей. Ці уявлення залишаються із нею все життя чи можуть змінюватися.
Причини
Найчастіше зайвою турботою страждають мами та бабусі, які мають психологічні складнощі:
- підвищена тривожність, викликана нав'язливими страхами;
- брак любові та розуміння у власному дитинстві, який стає до певної міри компенсацією помилок власних батьків;
- перфекціонізм як бажання бути ідеальним батьком ідеальної дитини;
- спосіб самореалізації у форматі компенсації невдач, наприклад у кар'єрі;
- почуття провини через неприйняття дитини таким, як є;
- страх перед дорослішанням, страх одинокої старості;
- бажання отримати увагу, навіть від власного малюка.
В окрему категорію гіперопікунів можна виділити мам, які надто довго чекали появи дитини або у яких були складності під час вагітності або пологів. Їхня надмірна турбота обумовлена фізіологічними інстинктами: виносити, врятувати, вижити.
Хоч би якими мотивами керувалися батьки, вони виховують дитину, передаючи свої розпорядження. Діти поглинають все з раннього віку, коли ще немає ні логіки, ні критики. Ці приписи стають життєвими принципами наступного покоління.
Різновиди гіперопіки
Виділяють чотири моделі гіперопіки:
- домінуюча, коли всі вчинки дитини під тотальним контролем мами чи тата;
- потураюча, коли батьки виконують будь-які забаганки;
- демонстраційна, коли всі дії дорослого спрямовані на підтримку іміджу сім'ї в очах інших;
- інертна, коли обмеження батька викликають відставання у розвитку та соціалізації дитини.
Гіперопіка може бути корисною, коли дитина у важкій ситуації і не може сама про себе дбати, наприклад хворіє, перебуває у найсильнішому стресі. У подібних випадках тотальний контроль та надтурбота важливі, щоб поставити людину на ноги в нових умовах. Але в звичайному, стабільному житті все це призводить до удушення опікуваного в прямому сенсі: дитина живе, дихає, цілком собі функціонує, але відчуває, що йому тісно, тому що свободи волі, бажань, проявів у нього немає зовсім або залишений вузький коридор у тих рамках, які завгодні гіперопекуну.
Наслідки гіперопіки
Для дитини:
- невпевненість у собі;
- інфантильність;
- егоїстичність;
- асоціальність;
- неадекватна самооцінка;
- несформованість побутових навичок;
- загальмованість чи розгальмованість;
- невміння приймати рішення;
- страх помилок;
- сором'язливість;
- надмірна агресія;
- підвищене бажання самостійності;
- залежність від чужої думки;
- бунтарство.
Для батьків:
- дратівливість через розбіжність «очікування – реальність»;
- конфліктність;
- відчуття «Тільки я тут роблю хоч щось»;
- підвищене відчуття страху;
- залежність від схвалення оточуючих;
- неадекватна оцінка дій дитини;
- егоїстичність;
- страх помилок.
Здорову турботу можна відрізнити від гіперболізованої — турбота продиктована коханням. Нам подобається визначення, дане Еріхом Фроммом: «Кохання – це активна зацікавленість у житті та розвитку об'єкта кохання». Потрібно думати не лише про збереження життя коханої людини, а й про її постійний розвиток.
А гіперопіка, як ми переконалися на прикладах, не дає розвиватися у напрямі, який співзвучний з потребами опікуваного. Тому грань проходить там, де є усвідомлене кохання. Я люблю? Чи зацікавлена я у розвитку дитини? Чи готова допомагати? Чи я коханням готова задушити?
Як позбутися наслідків гіперопіки батьків у дорослому віці
- Йти до психотерапевта. Процес руйнування, закладений батьками, зазвичай нешвидкий.
- Читати книги про гіперопіку та психологічне здоров'я.
- Запитувати себе: що я зараз відчуваю? Що спричинило ці почуття? Що я можу із цим зробити? Як мені допомогти собі?
- Постаратися не блукати трикутником Карпмана: не бути ні Рятувальником, ні Переслідувачем, ні Жертвою. Неважливо, з якої вершини починати шлях, все одно буде пересування по всіх, поки не знайдеться вихід із цієї психологічної гри.
- Попрацювати над своєю позицією.
- У роботі над собою обов'язково варто спробувати зрозуміти батьків. Чому вони так жили, думали та відчували? Що вплинуло на їхнє дитинство? Ця робота допоможе відпустити образи.
- Вибачити гіперопікунів, щоб далі не нести вантаж їхніх травм.
Як зрозуміти батьковам, що вони гіперопікуни
Ось кілька тверджень, з якими можна погодитися, і тоді це «тривожний дзвіночок», або спростувати:
- Якщо ваша дитина, яка не має відхилень, не обслуговує себе сама на свій вік.
- Якщо у чада немає домашніх обов'язків і ви робите все за нього.
- Якщо ви часто свої дії та рішення підкріплюєте словами: "Тобі рано, ти ще маленький!", не намагаючись пояснити причини.
- Якщо малюк перекутаний на вулиці і йому об'єктивно некомфортно: потіє, незручно рухатись.
- Якщо ви годуєте його більше, ніж він цього хоче.
- Якщо ви проектуєте свої страхи на поточні ситуації у житті вашого малюка.
- Якщо спілкуєтеся з дитиною не за віком, а так, ніби вона молодша.
Як перестати опікуватися
Перестати опікуватися - значить дозволити собі бути не ідеальною, а досить гарною мамою.
Найкраще, що батьки можуть зробити для своїх дітей, це пройти курс психотерапії, вирішити свої проблеми і не тягнути їх у відносини з дитиною.
Але можна постаратися впоратися самотужки. Ось кілька правил.
- З'ясувати, чи надмірна турбота
Є ситуації, коли дитина, яка підросла, може саме так вважати, хоча ваші прохання ґрунтуються на якихось законних фактах. Наприклад, діти, які не досягли повноліття, мають бути вдома о 22:00. Звичайно, така вимога з боку батьків може здатися надмірною. Але такий закон.
- Спробувати зрозуміти, що змушує поводитися так, а чи не інакше: реальні загрози чи старі страхи
Наприклад, часто бабусі та мами дорослішого віку перегодовують дітей, пам'ятаючи голодні роки воєн, нестачу продуктів у перебудову. У когось травма голоду успадкована і, здається, закодована у генах.
- Припинити все робити самим
Довірити щось дитині. Спочатку у неї погано виходитиме, але це не привід лаяти. Навпаки, варто грамотно похвалити і не переробляти за неї. Якщо потрібно, переробляти, коли вона не бачить.
- Навчитися слухати і чути свою дитину, її страхи, її переживання
Поводитися емоційно грамотно у розмові з дитиною. Наприклад, покрокову інструкцію можна знайти у книзі Клода Штайнера «Емоційна грамотність».
- Знайти собі та своїм захопленням місце у житті
Надтурбота, як правило, забирає весь можливий вільний час. Варто забрати її назад.
- Зрозуміти, що процес сепарації (відділення) наповнений тривогою
Треба навчитися жити з цією тривогою та брати відповідальність.
- Згадати, що дитина – це окрема особистість
Мама не дорівнює дитині, як і дитина не дорівнює мамі. Вона може бути продовженням своїх батьків.
- Зняти дитину з п'єдесталу
Потреби дитини важливі, але мамині не менше. Не варто віддавати останній шматок торта, аби все дісталося малюкові. Варто включити здоровий егоїзм.
- Не переоцінювати свою значущість
Для дитини мама чи тато – це не цілий світ. Окрім батьків вихованням займуться садок, школа, вулиця, друзі, значні дорослі. Варто просто бути поряд.
- Дозволити собі помилятися
Дитина може одягати колготки навиворіт і рахувати ворон на уроках. Це її право. Батьки теж можуть дозволити собі робити дурниці, лінуватися і просто помилятися.
Буває таке, що у гіперопіці люди почуваються добре, їм комфортно і вони обирають так жити далі. Життя може бути досить щасливим, поки гіперопікун знаходиться поряд.
