У всьому винні гормони. У віці 11-16 років дійсно відбувається гормональна перебудова, яка підвищує напруженість усіх подій. Змістовно вона не впливає, але посилює емоційний хаос. Усі події стають помітнішими. Якщо раніше на щось вдавалося заплющити очі, то тепер так не виходить.
Гормональна перебудова загострює чутливість: усі емоції, які вже раніше траплялися, відчуваються як найстрашніші події у житті чи, навпаки, як суперрадісні події, що змінить життя. Все налагодилося, все буде круто, а за п'ять хвилин все знову жахливо.
Емоції переживаються гостріше всередині і стають зовні помітнішими. Все приймається на свій рахунок. Усі події життя адресовані тобі особисто. Якщо щось погане відбувається, це тому, що тобі не щастить, ти якийсь не такий.
Оскільки змінюється гормональний статус, який відповідає за цілепокладання, активацію, прагнення чогось, особливо гострими стають самооціночні емоції: я завжди такий, у мене завжди виходить/не виходить, мене люблять/не люблять.
Крім того, гормональна перебудова змінює «сирі» емоційні реакції — безпосередні емоції, які самі по собі виникають, та інтерпретації, які ми звикли та навчилися накладати у дитинстві та у дошкільному віці. В ідеалі до підліткового віку у нас має бути різноманітний арсенал засобів, за допомогою яких ми можемо керувати своїми емоціями та інтерпретувати їх.
Але те, чого ми навчилися, — індивідуальне. Широта варіацій тут ще вища, ніж у нашій біології. Гормональна перебудова відбувається в різний час з різною інтенсивністю: вона може бути розмазана за віком, а може бути сконцентрована в певних точках. Вона може бути більш бурхливою чи стертою. Це біологія, що програмується генетично, на яку ми не можемо вплинути, але нам потрібно навчитися з нею жити.
Як ми вчимося інтерпретувати емоції у дитинстві та дошкільному віці
Прийомам роботи з безпосередніми «сирими» емоціями ми навчаємось у дитинстві та у дошкільному віці. Дитина відповідальна за загальне базове прийняття себе:
- відчуття, що я істотна частина цього світу;
- мене є за що любити;
- якщо докладу зусиль, у мене вийде.
Завдяки цим установкам, які ми напрацьовуємо через спілкування з батьками, нам хочеться досягати мети у дорослому віці. Якщо щось не склалося в дитинстві, провини батьків у цьому немає, свідомо вплинути на цей період вони не можуть, але важливо розуміти, що взаємодія дітей та батьків – це базова конструкція.
У дошкільному віці ми вчимося розпізнавати і враховувати при прийнятті рішень не просто емоції, а почуття - деякі емоційні конструкції, які проходять крізь безліч ситуацій. "Мама мене любить" - це почуття, "вона на мене сердиться" - це емоція тут і зараз. Кохання - це більш тривала, змістовна, глибока конструкція, що пронизує все життя цілком. Ми сердимося саме тому, що любимо, і ображаємося, коли близький робить те, що не узгоджується з поняттям кохання. Образа як спонтанна ситуативна емоція — це частина кохання як цілісного та багатогранного почуття.
Визнання, дружба, повага, милосердя, сором, бажання допомогти чи врятувати когось, самоповага та самоприйняття — це все почуття, які ми виховуємо у себе і знаходимо у себе в процесі гри, читання книг, перегляду вистав і фільмів, спілкування з близькими у дошкільному віці. Ми формуємо ще один пласт, за допомогою якого ми розуміємо «сирі» емоції, керуємо ними та показуємо їх тією чи іншою мірою.
Дитина стала проявляти менше як позитивних, так і негативних емоцій?Великий ступінь дратівливості, нецікаво спілкуватися з друзями, хоче ізолюватися?
З цим багажем дитина приходить у підлітковий вік, коли «сирі» емоції починають вести себе не так, як раніше: відбувається посилення, загострення, більша чутливість. Якщо накопичений емоційний багаж до підліткового віку у нас багатший, значить, нам буде легше справлятися зі змінами та «сирими» емоціями.
Не знаючи передісторії конкретної людини, ми не можемо сказати, що у її переживаннях від фізіології, що з попереднього досвіду, а що від поточної ситуації. Однозначно є фізіологічний вплив, який ми не можемо контролювати, але всі зміни буквально містять у собі переплавлений гормональний вплив, «сиру» емоцію в новому вигляді, багаж, який має дитина з попереднього віку, і різні ситуації, які відбуваються прямо зараз. І батькам, і дітям доводиться мати справу із цим щодня.
Як впоратися з сильними емоціями
Один із небагатьох засобів у розпорядженні батьків та дітей — це механізм емпатії, який допомагає співпереживати та розділяти емоції іншого. Підлітки гостріше зазнають емпатії, тому що «сирі» емоціональні механізми взаємодії теж регулюються гормонально, і вони індивідуально варіативні. Емоційно зрілі батьки з вирішеними підлітковими проблемами, включаючи емпатію, можуть розуміти та керувати емоціями, приймати рішення виходячи з емоцій та демонструвати їх.
"Я бачу, що хтось плаче, і я плачу" - це пряма емпатія. У нас так влаштована когнітивна та емоційна система, що ми заражаємося чужими емоціями. На ці реакції накладаються самі механізми розуміння і управління, про які ми говорили раніше.
Внутрішній плач можна зупинити або дати йому виявитися почуттям співчуття, можна показати його і дати зрозуміти всім, що страждаєш, або засоромитися і перетворити його на почуття агресії.
Чому з батьками спілкуватися складніше, ніж із однокласниками
Є стосунки життєво важливі — з батьками та друзями, з яких складається ваша особистість, а є стосунки, які показують рельєф реальності, наприклад, стосунки з вчителями та однокласниками.
Зазвичай, до батьків у нас вищі вимоги, ніж до однокласників, тому з ними налагодити стосунки буває складніше. Є бажання перевірити, чи батьки любитимуть мене злим, кострубатим, лінивим, з поганими оцінками? Чи залишусь я для них цінним?
Якщо навіть такий я для них цінний, тоді я докладатиму зусиль і іноді йтимемо батькам назустріч. Якщо раптово довірчі відносини побудувати вдалося — це не гарантія того, що вони будуть такими все життя.
Чи можна уникнути криз у спілкуванні з батьками
На кожному віковому етапі відносини між батьком та дитиною створюються заново, тому що завдання щоразу для цих відносин нове. До підліткового віку наші стосунки з батьками стають автоматичнішими. Вони знають, як керувати нами, а ми знаємо, що від них чекати. У кожну кризу ми трохи втрачаємо один одного: дитина стає все більш самостійною людиною, про яку батьки трохи менше знають. Ми починаємо гостріше і на рівних лаятися в кризу, але в той же час ми знову відкриваємо один одного і з'являється нова форма спільності: нова форма близьких відносин і спільного дозвілля.
В усіх кризах є загальна структура: трапляється в такий момент, коли попередній вік дозволяв дорослому дати дитині якісь засоби для досягнення її мотивів. Батьки дають їх із позиції «я за тебе досягну твої мети твоїми руками, твоїми думками, емоціями».
У кризу дитина хоче цей скафандр зняти і своїми руками спробувати, оскільки до цього моменту набуває самостійності та здатності задовольняти свої потреби в якомусь приватному аспекті, наприклад ставити цілі або планувати вибір з даних альтернатив. Інтуїтивно нам здається, що все зрозуміло, і щоб переконатися, що це справді так, ми відштовхуємо тих, хто нас вчить.
Батькам страшно відійти, вони тільки напрацювали цей скафандр, і це було непросто, оскільки дитина в будь-якій кризі відчуває, що цілком самостійна бути не готова, — відпихається, але не хоче, щоб батьки її зовсім кинули напризволяще. Це якраз сприймається як нелюбов: «якщо я не роблю так, як ти хочеш, я тобі не потрібний?».
Як стати ближчим
Зроби так, щоб я сам собою керував — формула, яка допоможе пережити кризу. Не «відійди й кинь мене», хоч уголос звучить саме це.
Не намагайся вказати мені, що робити. Те, що ти поставиш як мету для мене, я зруйную, бо тільки так я можу зрозуміти, що це я, а не ти ставиш мету. Але ви мої батьки, тому зробіть з цим щось, мені важко! Зробіть так, щоб я досягав своїх цілей, щоб я відчув, що я керую собою.
У кожну кризу нам потрібно будувати нові стосунки з батьками. Рішення, які ви прийматимете, стануть складнішими, а роль батьків стане більш рамковою. Прожити кризу потрібно для того, щоб зрозуміти, де ви візьмете кермо самоврядування, а де батьки залишить його за собою.
Для ранніх криз можна запропонувати описові конструкції, які допоможуть їх пережити. До підліткового віку кількість індивідуальних варіацій накопичується в такому обсязі, що такі рішення стають «штучним товаром», котрий кожна сім'я виробляє сама. Поєднує ці рішення почуття, що батьки не пішли із життя дитини, а продовжують вам допомагати керувати собою.
Нова форма сумісності
Дуже часто близькі стосунки розвалюються у підлітковому віці, і батьки з дитиною залишаються пов'язаними лише соціальним обов'язком. Немає емоційної близькості, змістовних зв'язків. Ми чуємо та бачимо такі історії повсюдно, у книгах, фільмах, від друзів.
Один із ключів до збереження відносин — створення нової форми спільності та актуальних відносин тут і зараз.
Як би не дратували батьки, це люди, з якими у вас були близькі стосунки. Щоб зберегти ці стосунки і через них навчитися будувати стосунки з іншими людьми, важливо попрацювати та запропонувати батькам форму спільного життя, яке влаштує обидві сторони. Важливо прибрати батьків з позиції наглядача, дати їм сигнал про те, від чого вам добре, а від чого погано.
Свої стосунки у дорослому житті ми часто будуємо за моделлю стосунків з батьками: ми вчимося інтерпретувати, керувати та показувати емоції саме у своїй сім'ї, і будуємо стосунки з новими людьми тими самими засобами. Ламати стосунки з батьками не продуктивно, треба намагатися будувати та вирощувати їх. Якщо не намагатися розвивати їх, велика ймовірність, що й кризи сімейного життя — моменти переходу на новий етап у відносинах з близькою людиною, які також є конфліктними та стосуються питань управління та допомоги, — будуть кинуті невирішеними або замовчені.
Навіть якщо зміни, що відбуваються, — фізіологія, це не означає, що треба чекати, поки все закінчиться, і нічого не робити. Фізіологія буде завжди, і підлітковий вік дано, щоб навчитися з цим жити так, щоб не втратити відносини з оточуючими, вибудовувати нові відносини, приймати себе та бути продуктивним.
