Взаємини між поколіннями часто здаються складними та напруженими. Дорослі стикаються з труднощами у спілкуванні зі своїми дітьми, що дорослішають, не розуміючи їх думки, почуття і вчинки. Нерозуміння викликає конфлікти та відчуження. Це особливо відчутно в перехідний період, коли підлітки прагнуть самостійності та самовираження. У цій статті ми розглянемо основні причини, чому батьки не розуміють підлітків і як можна подолати розрив.
Чому ми знецінюємо дітей
Дорослі часто знецінюють дітей, тому що самі стикалися з таким ставленням у дитинстві. Не маючи перед очима прикладів шанобливого та підтримуючого виховання, багато хто продовжує діяти за звичною моделлю, не усвідомлюючи, що можна робити інакше.
Така поведінка призводить до серйозних наслідків. У дитини розвивається низька самооцінка, постійне очікування каверзи з боку оточуючих, нездатність оцінити власні досягнення, страх перед початком нових справ. Син чи дочка постійно намагаються довести свою спроможність. Це відбивається на впевненості у собі та взаємовідносинах з іншими людьми.
Цікаво, що знецінення відбувається через, як нам здаються, позитивні фрази. Порівняйте вирази: «Ти — мамине щастя!» і «Мені тепло від твоєї усмішки». У першому випадку дитина сприймається як продовження батьків, об'єкт, через який він реалізує нездійснені мрії. Друге наголошує на почуттях батька, визнаючи індивідуальність дитини.
Деякі перекладають відповідальність за власні почуття дітей. Фрази на кшталт «Ти будеш злитися, а в мене серце прихопить!» ставлять дитину в становище, де вона відповідає за стан дорослого. Це також чинить сильний тиск і впливає на її емоційний розвиток.
Таким чином, розуміння проблеми та усвідомлення її наслідків допомагають переглянути дії та стосунки з дітьми, створюючи здорову та підтримуючу атмосферу.
Чому ми не розуміємо підлітків
Підлітковий вік – це складний період для всіх членів сім'ї. У цей час дитина переживає внутрішні зміни, стаючи менш зрозумілою. Батьки часто сприймають підлітків як чужих, стикаючись з їхньою емоційною нестабільністю. Ці зміни викликають у дорослих настороженість перед новим етапом у житті їхніх дітей, що заважає налагодити контакт та досягти порозуміння.
Ревнощі
Прийняти дорослішання недавнього малюка складно. Ми висуваємо до підлітків вимоги: бути охайними, успішними у навчанні, зберігати цікавість, уникати грубості та хамства. За цими очікуваннями часто ховаються наші власні страхи: старість, самотність та «занепале гніздо». Нам складно побачити в дитині нову особистість, яка змінила тіло, думки, емоції, а також цілі в житті. Критикуючи їхню поведінку чи зовнішній вигляд, ми намагаємося зберегти ілюзію стабільності нашого власного життя, продовжуючи сприймати їх як маленьких дітей, а іноді вступаємо в невидиме суперництво, яке призводить до конфліктів.
Чому підлітки не хочуть, щоб їх розуміли
Де та дитина, з якою зовсім недавно були такі близькі? Чому тепер вона поводиться так зухвало: змінює зачіски, одяг, може грубити, курити і включати музику на повну гучність? Все це – способи провокації, за допомогою яких діти викликають реакцію дорослих.
У цей період підлітки особливо уразливі емоційно, їхній настрій змінюється буквально на очах. Вони можуть легко втомлюватися, ставати дратівливими та вразливими, і будь-яка критика є доказом того, що їх не люблять. У спробах шукати себе нещодавні малюки пробують різні варіанти поведінки, створюють навколо себе атмосферу таємниці, але одночасно постійно вторгаються на дорослу територію, щоб випробувати міцність кордону і знайти відгук на внутрішні зміни.
Конфлікти як етап зростання
Не треба прагнути абсолютного розуміння дітей чи повної близькості. Підліткам це може бути неприємно. Що ж вони тоді хочуть від нас? Щоб ми дали їм спокій? Чи таки виявляли інтерес, ставили питання, встановили певні межі? Як не дивно, вони чекають на все це одночасно. Завдання батьків – підтримувати баланс між захистом та наданням свободи, необхідної для самопізнання підлітка.
Тривога
Коли підлітки відходять від мами та тата, останні намагаються знайти підказки, аби зрозуміти, що з ними відбувається. У цьому процесі можна зайти надто далеко, перетворюючи турботу на пошуки проблем. Багато хто живе в страху, що упустить щось серйозне, і починає інтерпретувати будь-які зміни як ознаки небезпеки.
Перестати боятися
Немає універсальних рецептів для виховання підлітків, але є кілька орієнтирів, які допоможуть знайти відповідь:
- Підлітковий вік – це не захворювання, хоча період може бути болючим і важким.
- Якщо підліток переживає перехідний час спокійно, це може бути приводом для занепокоєння. Підлітковий бунт – це природно.
- Відбувається перебудова психіки. Підлітки переглядають ставлення до себе, індивідуальність, здатність приймати рішення, життєві цілі та мотивацію, взаємодію з оточуючими та соціальні норми.
Розуміючи це, батьки отримують шанс пройти складний етап дорослішання дітей спокійно та впевнено.
Що робити, якщо батьки не розуміють
Спробуйте зробити кроки назустріч та створити умови для взаєморозуміння. Якщо ви ділитесь почуттями, а у відповідь не отримуєте відгуку, налагодити довірчі стосунки буде важко. Дорослі часом не знають, як поводитися, якщо в них не було відповідного прикладу для наслідування. Пам'ятайте про це.
У деяких випадках батьки готові вислухати та скоригувати поведінку. Але бувають моменти, коли вираження почуттів призводить до ще більшого конфлікту та агресії. Якщо це так, спробуйте виплеснути емоції на папір, не приховуючи їх, щоб полегшити внутрішню напругу.
Іншим важливим аспектом таких ситуацій є відчуття провини. Наприклад, коли мама повертається з роботи втомленою і бачить, що ви не помили посуд, вона може сказати: «Ти не цінуєш мою роботу, я працюю до пізньої ночі, щоб забезпечити нас, а ти поводиться безвідповідально!» Після розмови залишається відчуття провини. Якщо ви не виконали обіцянку помити посуд, допоможе визнання своєї відповідальності: «Так, я не помив посуд, як ми домовлялися. Я сильно втомився, але зараз усе зроблю».
Як правильно розмовляти з батьками, щоб п ояснити свою точку зору
Ось кілька прикладів, як розмовляти з батьками, щоб пояснити свою точку зору та побудувати місток комунікації.
Обговорення обмежень
Дорослі не розуміють підлітків, коли вони хочуть повернутися додому пізніше, ніж зазвичай.
Неправильний підхід:
«Ви не довіряєте і завжди контролюєте мій час! Це несправедливо!»
Правильний підхід:
«Коли я хочу затриматися до пізнього часу, я почуваюся обмеженим. Мені важливо бути впевненим, що мої плани та інтереси враховуються. Давайте обговоримо, які є побоювання з вашого боку, щоб знайти компроміс, який би влаштував усіх.»
Обговорення вибору кар'єри чи навчання
Ви вирішили вибрати професію, яка не співпадає з батьківськими очікуваннями.
Неправильний підхід:
"Ви не розумієте, що я хочу, і хочете, щоб я займався тим, що вам подобається!"
Правильний підхід:
«Я вирішив обрати професію, яка мені справді цікава і обираю біологію замість іноземної мови. Я розумію, що у вас є свої очікування та побоювання, але для мене важливо слідувати своїм інтересам. Мені було б приємно, якби ви підтримали мій вибір і допомогли мені в цьому.»
Обговорення особистого простору
Батьки вторгаються в особистий простір, наприклад, мати перевіряє кімнату без дозволу.
Неправильний підхід:
«Ви не поважаєте мого простору і постійно порушуєте мої особисті межі! Ніхто не може вриватися до мене в кімнату!»
Правильний підхід:
«Коли ви заходите до моєї кімнати без попередження, я почуваюся некомфортно. Мені важливо, щоб особистий простір поважався. Давайте домовимося про те, як краще дотриматися кордону, щоб усім було зручно.»
Обговорення емоцій
Батьки не розуміють, чому ви засмучені через певну ситуацію.
Неправильний підхід:
«Ви не звертаєте увагу на мої почуття! Вам не цікаво, як я почуваюся!»
Правильний підхід:
«Я почуваюся засмученим через цю ситуацію, і мені важливо, щоб ви розуміли, що я переживаю. У цей момент я хочу пояснити, що саме мене турбує, щоб ви могли краще зрозуміти мої почуття.»
Важливо пам'ятати, що головна мета – не переконати дорослих у своїй правоті, а налагодити конструктивний діалог і порозумітися. Говоріть про свої почуття та потреби, намагайтеся вислуховувати їхню точку зору та знаходите компроміси.
Поради для батьків, які втратили розуміння своїх підлітків
Для побудови міцних відносин із підлітком важливо створити атмосферу довіри. Це означає не лише вміння вислуховувати їхні почуття, а й шанувати їхні особисті межі. Намагайтеся бути відкритими та чесними у спілкуванні, а також показувати, що готові підтримувати їх, попри розбіжності.
Інші рекомендації:
Надання свободи вибору та особистого простору. Дозвольте підлітку вибирати свої захоплення та хобі. Важливо дати їм простір для саморозвитку та особистих інтересів, навіть якщо вони не завжди збігаються з вашими очікуваннями. Підтримка їхнього хобі допоможе зміцнити зв'язок і показати, що ви цінуєте їхню індивідуальність.
- Спробуйте бути «на одній хвилі». Намагайтеся розуміти інтереси та захоплення підлітка, щоб бути на одній хвилі. Це може включати вивчення їх улюблених фільмів, музики або відеоігор. Взаємні інтереси створять основу для спілкування та допоможуть вам краще зрозуміти їхній світ.
- Сфокусуйтеся не лише на високих оцінках. Не зациклюйтесь на навчальних здобутках. Хоча успіх у шкільних предметах важливий, набагато важливіше розуміти, як ваш підліток почувається і справляється з життєвими викликами. Оцініть їхні зусилля та прогрес, а не лише кінцеві результати.
- Розставте пріоритети: головне – щастя. Пам'ятайте, що основна мета – це щастя та благополуччя вашої дитини. Сфокусуйтеся на підтримці їхнього емоційного здоров'я та задоволеності життям, а не лише на досягненні зовнішніх успіхів. Дбайте про те, щоб вони відчували себе щасливими та задоволеними.
- Знайдіть союзників. Зверніться за підтримкою до педагогів, психологів чи друга, які можуть допомогти вам краще зрозуміти підлітковий вік. Поради професіоналів та обмін досвідом допоможуть вам знайти нові підходи до спілкування з дитиною.
- Стимулюйте успіх помірною похвалою. Використовуйте похвалу для заохочення успіхів, але уникайте надмірних лестощів. Підтримуйте та відзначайте досягнення вашого підлітка, але намагайтеся бути об'єктивними та чесними у своїх оцінках. Це допоможе зберегти мотивацію та впевненість у собі, не створюючи помилкових очікувань.
Дотримуючись цих порад, ви зможете створити гармонійні стосунки з вашим підлітком, покращити розуміння та підтримати у складному періоді життя.
