Уявіть, що ви розповідаєте близьким про свої переживання, а у відповідь чуєте: «А ти знаєш, як людям, які погано голодують, в Африці?». Або поділіться досягненнями, а вам кажуть: «А чому друге місце, а не перше?» У статті розбираємось, які види знецінення бувають, чому люди знижують значущість чужих вчинків і як реагувати на подібні висловлювання.
Що таке знецінення та яким воно буває
Знецінення - це процес, в якому слова та дії співрозмовника принижують значущі для нас фактори:
- переживання та труднощі;
- особисті якості;
- плани, цілі та мрії;
- досягнення та результати;
- хобі;
- життєві цінності та смаки.
Знецінення може виражатися у різних формах, але найчастіше проявляється у вигляді іронії чи критики.
Знецінення, приховане за критикою
Людина може здобути необґрунтовану критику. Ось кілька ситуацій, коли це відбувається:
- висловлювання торкаються вашої особи, а не дії: «Ти пишеш як курка лапою», «Водій з тебе просто нікчемний»;
- критика містить узагальнення (наприклад, зі словами «ніколи», «завжди», «як завжди») і має обвинувальний тон: «Ти завжди спізнюєшся», «Все за тебе доводиться доробляти»;
- зауваження вимовляються у присутності знайомих людей, друзів, колег, а не віч-на-віч. Причому, критикуючий може заручитися підтримкою оточуючих, щоб посилити ефект: «Ну ти знову все робиш повільно! Я тобі вже сто разів казала, як треба.»
Знецінення, приховане за порадою
У цьому випадку людина може давати непрохані поради, причому вона буде впевнена, що робить це з кращих спонукань і справжню турботу. Рада має на увазі, що співрозмовник розуміє ваші проблеми або виявив їх сам і хоче показати, яке рішення має:
- «Ти так погладшала! Я чула, що відкрився новий зал, тобі буде корисно туди сходити, ще й хороші знижки зараз».
- «Наступного тижня обіцяють сильні морози, а у твоєї дитини вже весь одяг замалий. З'їздь у магазин, купи йому нову куртку».
- «Ти вивчилася на юриста? Адже зараз цих юристів хоч греблею гати, влаштуватися нікуди. Давай я тобі скину курси програмістів, кажуть, їм зараз де завгодно влаштуватися можна».
Знецінення, приховане за похвалою
Знецінення ваших досягнень, успіхів та результатів найчастіше відбувається саме при використанні фальшивої похвали.
- "Здорово, що ти вирішив працювати на себе, тільки далеко не всі справляються з таким навантаженням".
- «Молодець, отримав п'ятірку! А сьогодні всім, чи що, п'ятірки ставили?
- «Чудові результати! Тільки дивись, не зазнайся, ти можеш ще краще!»
Чому люди знецінюють інших
Не варто лякатися і думати, що всі довкола хочуть вас образити. Найчастіше люди знецінюють несвідомо, оскільки звикли поводитися так, а інший моделі поведінки вони просто немає. Буває й таке, що хтось у розмові на емоційно важку тему, розгубившись, може сказати перше, що спало на думку.
Але є люди, які знецінюють вас, щоб маніпулювати. Якщо часто говорити людині, що її досягнення незначні, і вказувати, наскільки перебільшені її емоції, то вона:
- перестає звертати увагу на свої почуття: йому нав'язують, які правильні емоції, тому він більше не прислухається до себе;
- втрачає свою цінність: знижується самооцінка; з'являється відчуття, що його біль ніхто не помічає, отже не помічають його самого;
- втрачає почуття ідентичності: не розрізняє, що подобається саме йому, що привнесли оточуючі; не розуміє, що він являє собою, який він і які емоції хоче відчувати в певних ситуаціях;
- відчуває, ніби живе не своїм життям чи живе неправильно: він думає одним чином, а йому кажуть, що треба мислити іншим.
Такою людиною зручно маніпулювати: контролювати її поведінку та «ліпити» з неї зручну особистість. Подібні ситуації часто трапляються в аб'юзивних відносинах. Це форма емоційного насильства над партнером. При цьому є можливість, що сам маніпулятор має низьку самооцінку і таким чином захищає себе від власної неповноцінності.
Більшість психологів стверджують, що знецінення є захисним механізмом особистості, який використовується, щоб захистити психіку від проживання неприємних емоцій.
Зразок: ваш старий знайомий почув, що вас запросили на престижну посаду у відому компанію. Щоб висловити думку з цього приводу, він пише вам: Батьки розповіли, що ти потрапила в ту компанію. Круто! Чи не Google, звичайно, але теж зійде». Швидше за все, співрозмовник сказав це не просто так, а через свої причини: можливо, коментуючи ваш успіх не найприємнішим чином, він переживає за власний фінансовий стан або його долають думки про неправильний вибір своєї професійної діяльності.
Випробовувати негативні емоції з приводу роботи може бути дуже болісно, тому мозок намагається знайти лазівку та зменшити тривожність. У разі лазівки — це знецінення успіху іншу людину. Знижуючи значущість досягнень, людина захищає свою самооцінку від критичного удару нею. Коли співрозмовник переконує себе, що хтось досяг не таких вже й великих результатів, він створює видимість своєї високої цінності.
Людина, яка не бажає відчувати розчарування від своєї невдачі, вдаватиме, що їй і неважливо було перемогти. Людина, яка не отримала чогось довгоочікуваного, буде вдавати, що йому це було і не потрібно. Людина, яка злякалася бути гіршою за когось, намагатиметься принизити її гідності та досягнення. Але як би він не намагався замаскувати для оточуючих свої почуття, він все одно житиме ці емоції.
На думку багатьох психологів, до знецінення вдається кожна людина час від часу, але найбільш схильні до неї люди з низькою самооцінкою і ті, хто страждає на психічні розлади, такі як прикордонний розлад особистості та нарцисичне розлад.
Що робити, якщо вас знецінюють
Ваші відчуття та самопочуття підкажуть вам, коли вас знецінюють. Наприклад, гарний настрій може стати поганим, замість смутку з'явиться спустошеність, а наснага зміниться соромом і розчаруванням.
Зібрали найпоширеніші висловлювання, що знецінюють, і способи, як швидко і конструктивно відреагувати на них.
Що робити, якщо знецінюють працю чи результати
- «Я знаю людей, які заробляють на такій посаді більше, але в тебе, в принципі, непогана зарплата».
- Ти захистила дисертацію? Та в наш час хтось тільки не захищає її».
- Ти робиш зарядку по 10 хвилин щодня? Але це зовсім мало і ніяк не вплине на фігуру ».
- «Ну і що, що ти маєш кілька постійних клієнтів. Хто знає, може вони скоро підуть до конкурентів».
- «П'ятірка, звичайно, чудово, але я чув, що Катьці теж п'ять поставили і відзначили її роботу як найкращу у класі».
Швидше за все, співрозмовнику емоційно важко слухати про чужі досягнення, тому він принижує їхню значимість. У всіх є свої болючі теми: хтось гостро реагує на чужий успіх у особистому житті, коли йому важливо збудувати власні гармонійні стосунки, але щось йде не так. Когось турбує тема фінансової стабільності, тому йому важче порадіти за іншого, коли він живе без роботи.
Важливо відстежити, чи часто ви помічаєте знецінення на свою адресу від конкретної людини. Якщо хтось із близьких чи друзів кілька разів припустився нетактовних висловлювань щодо вас, можна обговорити це з ним, щоб подібні негативні коментарі не повторювалися. Але якщо ця системна історія, можливо, у ваших відносинах мало довіри, переважають конкуренція та ворожість.
Батьки часто принижують результати та успіхи дітей. Психологи вважають, що мами і тата таким чином змагаються з дитиною або намагаються мотивувати її на досягнення кращих результатів.
Як реагувати на подібні висловлювання: «Для мене це важливий результат, яким я пишаюся».
Важливо донести до співрозмовника, що ви цінуєте те, чого досягли. У кожного свої показники успіху та універсальних критеріїв для всіх не існує. Якщо ж у людини з цього приводу інша думка, швидше за все, до неї не слід звертатися за підтримкою та схваленням.
Що робити, якщо знецінюють переживання чи труднощі
- «В Африці діти голодують! А ти переживаєш через такі дрібниці».
- «Ну і що, що в тебе машина зламалася, хтось собі таке навіть не може дозволити!»
- «Зажралися вже, скаржитесь на таку престижну роботу. Та якби я мала таку роботу, я б слова поганого не сказала».
- «Ти надто драматизуєш».
- «Не хвилюйся ти так, ніхто не помер».
- "Ну, зламалася в тебе машина, ти ж сама купила уживану".
- «Чому ти так емоційно на все реагуєш?»
- «Що ти так убиваєшся по хлопцю? Він не останній, будуть інші».
- «Те, що ти лежиш цілими днями в ліжку і нічого не робиш, — це не депресія, це ліньки!»
Класична картина знецінення, коли вам пропонують задуматися про масштабніші проблеми суспільства, ніж переживати про свої незначні труднощі. Зменшуючи наші переживання під приводом жахливого чужого життя, нас можуть підвести до того, що треба почати дякувати життю за те, що маємо зараз. В якомусь сенсі говорити спасибі життю — це добре. Однак важливіше підтримати людину, коли вона цього потребує.
Подібні фрази можна почути від людей, які не витримують чужі емоції або почуваються «вичавленим лимоном», коли немає сил на якісну підтримку. Тому можуть без задньої думки знецінити почуття співрозмовника. На жаль, нікому не дають посібник «Як правильно підтримати близького у скрутну хвилину», тому ми вчимося мистецтву емпатії протягом життя. Але якщо хтось систематично дозволяє собі знецінювати чужі емоції, швидше за все, ця людина намагається захистити себе від переживань, що травмують.
До блоку висловлювань, що принижують, відносяться і фрази про зайву емоційність. Їхня головна думка: твої переживання перебільшені, а проблема не така вже й серйозна. Якщо ж вам дорікають у тому, що ви надто драматично і надмірно гостро реагуєте на ситуацію, ймовірно, співрозмовник зіткнувся з темами, про які йому важко зараз міркувати, оскільки це пов'язано з його власним травматичним досвідом.
Як реагувати на подібні висловлювання: «Я розумію твою точку зору, але для мене те, що трапилося, — не дрібниця, і я дійсно через це засмучений».
Якщо співрозмовник розуміє сенс ваших слів, то після цього можна побудувати душевний і конструктивний діалог про те, як вийти з ситуації, що у вас склалася. Якщо ж людина продовжує наполягати на своєму, мабуть, слід закінчити розмову та подумати, чи варто з нею ділитися значними переживаннями надалі.
Що робити, якщо знецінюють інтереси чи хобі
- «Ти ж доросла людина, а сама якихось звірків в'яжеш».
- "А ти малюванням на життя заробиш?"
- «Досить витрачати час на нісенітницю, краще піди посуд помий».
У таких ситуаціях знецінюється здатність дорослої людини обирати, як йому проводити час. Однак наше життя ґрунтується не лише на тому, що має бути корисним чи приносити дохід. У кожного є свої потреби: комусь важливо забезпечити собі стабільний заробіток, комусь знайти заняття до душі, яке принесе більше радості, ніж грошей.
Деякі хобі дитини можуть обростати негативними ярликами. Це відбувається, коли мама каже: «Яким маренням ти займаєшся! Піди краще свою кімнату прибери». Очевидно, що мама хоче звернути увагу дитини на щось важливе для неї, у нашому прикладі – на чистоту в кімнаті. Для неї читання, малювання, розфарбовування, вишивка чи в'язання не дадуть цього результату. Тоді в голові дитини формується логічний ланцюжок: хобі - нісенітниця, краще зробити щось корисне. Такий патерн поведінки надалі може повторюватися все життя.
Як реагувати на подібні висловлювання: «Для мене це захоплення дуже важливе. Воно приносить мені радість, розвиток та спокій. Твої слова мене засмутили, і я відчула, що мене не поважають і принижують значущість мого хобі. Я хотіла б, щоб ти перестав говорити так про моє захоплення, поважав мій вибір і те, чим я займаюся».
Якщо людина все одно не змогла вас зрозуміти, краще на якийсь час скоротити спільне проведення часу або знайти місце, де можна буде займатися хобі без докорів. Якщо такого місця немає, спробуйте перечекати бурю емоцій співрозмовника. Можливо, він вважає, що нове заняття призведе до змін у стабільному житті, і боїться їх. Згодом співбесідник, що знецінює, зможе зрозуміти, що це захоплення «прижилося» і нікому не загрожує. Тоді є більша ймовірність, що негативні висловлювання припиняться.
Що робити, якщо знецінюють цілі, бажання чи мрії
- «Та ну, навіщо тобі стрибати з парашутом? Це ж небезпечно, та й до того ж потрібно до стрибка готуватися і грошей це коштує чималих!»
- «Взагалі не бачу сенсу вивчати іноземні мови. Навіщо вони потрібні?»
- «Хочеш завести блог на ютьюбе з психології? Та зараз цих психологів купа, ти не зможеш нічим виділитися».
Знецінювати мрії чи цілі можуть люди, які бояться розпочати щось нове чи не вірять у свої сили. Заздривши вашій сміливості, вони намагаються принизити те, чого ви прагнете, щоб ви залишалися при тому ж повсякденному і звичному способі життя разом з ними або щоб ці люди не усвідомили, що втратили свої можливості і не стали звинувачувати себе за недосягнення своєї мети.
Як реагувати на подібні висловлювання: «Я справді хочу зробити те, що сказав. Я вірю, що ці цілі допоможуть мені стати кращими і дадуть нові можливості. Досягнувши їх, я відчуватиму гордість за себе».
Як і в інших випадках, якщо співрозмовник не зрозумів те, що ви намагаєтеся донести, варто задуматись, чи має сенс ділитися з ним своїми планами на майбутнє.
Що робити, якщо знецінюють цінності чи смаки
- "Це ти зараз так говориш, а через деякий час кинеш свої ці екологічні звички".
- «Ти вегетаріанка? Ти ж так нікого не рятуєш, люди завжди будуть їсти тварин».
- «Слухай, ти ж така молода, навіщо ти носиш цю хустку на голові? Виглядаєш як бабуся».
- «Навіщо ти пофарбувала волосся у яскраво-червоне? Адже тобі вже не 15 років».
- "Фуфло всі ці ваші закордонні бренди, краще брати наше, вітчизняне".
Швидше за все, люди ставляться з негативом до питань цінностей та смаків, оскільки вони здаються їм надто складними та витратними. Вони можуть вважати чужі погляди мінливими та недовгими, адже самі не змогли впровадити у життя ті чи інші звички. Так вони роблять висновок, що й інші не зможуть. Якщо хтось досягає поставленої мети, це викликає у них сумніви у своїх здібностях, негативні емоції.
Щодо смаків, то немає сенсу конфліктувати на цю тему: всі люди різні.
Як реагувати на подібні висловлювання: «Я почув твою думку, але мені дійсно подобається, як я одягаюся, і чужі погляди не змінять моєї думки. Сподіваюся, тепер ти мене розумієш. Якщо ж ні, то давай більше не торкатимемося цієї теми, а поговоримо про щось інше».
Що робити, якщо знецінюють негативні думки
Окремо хотілося б розібрати ситуації, коли вам пропонують у відповідь на нещастя «мислити позитивно» або кажуть, що «думати про погане не можна».
- «Ти надто негативно налаштована».
- «Говоритимеш, що все погано, все і буде погано».
- "Дивись на світ позитивно".
- "Все залежить від нашого ставлення до речей".
Насправді ці висловлювання також знецінюють переживання і труднощі, але все ж таки виділяються в окрему групу. Стикаючись з подібними коментарями, ми можемо відчути, що наші емоції недоречні, ми не повинні дивитися на світ занадто песимістично, потрібно просто знайти щось позитивне в ситуації, що склалася. Швидше за все, у щоденних справах — чи то злива, що раптово почалася, чи двері, що зачинилися перед вашим носом, — це працює.
Але позитивне мислення точно не допоможе вам, якщо ви зіткнетеся з насильством, втратою, втратою майна або навіть переїздом — на такі події набагато складніше подивитися з позитивної сторони.
Як реагувати на такі висловлювання. Багато в чому реакція залежить від контексту ситуації. Визначити, наскільки складні події, можете тільки ви, і спиратися тут потрібно на власні відчуття. Для когось переїзд у нове місто емоційно складний, а комусь воно видасться легкою та радісною подією. Якщо ви відчуваєте, що висловлювання, що знецінюють, вкрай недоречні і сильно шкодять вам, а співрозмовник не розуміє ваших почуттів, ви маєте право сказати про це. Якщо ситуація не здається вам важко переживається, можливо, позитивний погляд на речі допоможе побачити нові грані.
