Як почати з дитиною розмову про буллінг, вивести її на відверту бесіду та постаратися вирішити проблему.
Буллінг (від англ. bullying - залякування) - це психологічне або фізичне насильство по відношенню до людини. Фахівці впевнені: шкільне цькування — це проблема всього класу, а не однієї дитини. З булінгом може зіткнутися будь-яка дитина незалежно від зовнішнього вигляду та особливостей характеру. З'являються ресурси, де можна дізнатися про цю проблему і постаратися її вирішити. Часто батьки не знають, з чого розпочати розмову з дитиною, і що їй порадити. Розповідаємо, як можна вирішити проблему цькування та допомогти своїй дитині.
Як вивести дитину на діалог
Щоб зрозуміти, що діється у дитини у школі чи будь-якому іншому дитячому колективі, важливо виділяти час на такі розмови. Не звалюватися раптом із запитанням «З ким ти товаришуєш у школі?», коли дитина вже у 5-му класі, потрібно регулярно обговорювати, як минув день, що було приємного, що не сподобалося. У будь-яких відносинах довіра будується поступово. Якщо у вас є контакт та подібні розмови – частина сімейної культури спілкування, дитина сама розповість про складнощі з однокласниками. Якщо ж такої культури немає, почніть вводити її якнайшвидше. Тут важливо не давати жодних оцінок. Часто батьки вважають своїм обов'язком оцінити отриману від дитини інформацію, супроводжуючи її настановами. Це працює до певного віку, але коли дитина починає почуватися дорослою, вона перестає сприймати нотації.
Що важливо насамперед
Важливо проговорити з дитиною ситуацію, розпитати, що саме трапилося, і серйозно поставитися до її слів, давши зрозуміти, що ви розумієте її біль. Скажіть дитині, що це неправильно, і так не повинно бути. Важливо донести до дитини, що психологічне насильство – це також насильство, і вражені почуття маленької людини обґрунтовані. Зараз дитині важливо, щоб її зрозуміли та прийняли.
Як вести розмову
Слухайте уважно, не перебивайте, ставте прості запитання: Що було потім? Що ти відповів? Швидше за все, ви відчуватимете весь спектр негативних почуттів, але дитині важливо бачити, що ви можете спокійно прийняти цю інформацію і спокійно почати вирішувати проблему. Реакція батька іноді страшніша, ніж те, що сталося. Резюмуйте сказане, виявивши емпатію: «Ви були в залі, Ваня тебе штовхнув, Сашко теж. Це дуже неприємно. Уявляю, як ти почував себе». Наголосіть, що справа не в ньому: «Ти ж розумієш, що він так вчинив не тому, що ти повільно бігаєш, а тому, що у нього, швидше за все, якісь проблеми вдома. Але це не дає йому права так поводитися». Запропонуйте допомогу, щоб дитина знала, що ви на її боці і вона під захистом. Обговоріть, що вам потрібно буде поговорити з вчителем, з дозволу дитини.
Поясніть дитині, що справа не в ній
Насильство однієї людини над іншою відбувається, тому що першій потрібно позбутися негативних почуттів, викликаних проблемами в її житті. Наголосіть, що причина агресивної поведінки – в особистому житті агресора, а не в особистості вашої дитини. Подібна розмова повертає людині впевненість у собі, а це вже серйозний ступінь захисту та профілактика можливої травми від ситуації.
Подякуйте за відвертість
Можливо, дитині було важко це сказати. Скажіть їй: «Дякую, що довірилась мені, я це ціную». Зверніть увагу дитини на те, що ніхто не повинен зазнавати насильства, і вона не зобов'язана мовчати і відмовлятися від захисту дорослих тільки тому, що агресор вважає це боягузтвом. Ми ж звертаємося за допомогою, коли нам важко нести сумку або коли не можемо вирішити завдання. Ситуацію з буллінгом теж складно вирішити самотужки. Це не чесний поєдинок, а жорстокість.
Обговоріть, як дитині поводитися, коли вона одна
У європейських школах дітей навчають простих кроків. Якщо їм щось неприємно, вони виставляють руку вперед і кажуть: «Стоп, мені це неприємно». Здавалося б, проста фраза, але вона часто обеззброює агресора: він розуміє, що його поведінка не досягає мети.
Діти нерідко намагаються сподобатися тим, хто їх ображає, і це лише провокує агресора. Тому, якщо цькування триває, рекомендують фізично дистанціюватися від групи, намагатися заводити друзів та триматися ближче до них. Зібравши навколо себе команду, можна відлякати агресора.
Поговоріть з вчителем
Цькування — це проблема всього класу, і вчитель, безперечно, головна фігура в освітньому процесі. Потрібно спокійно поговорити з учителем, описати своє бачення зі слів дитини, розповісти про його емоційний стан та запитати думку викладача. Розмова в жодному разі не повинна мати обвинувальний характер, тому що агресія викличе агресію у відповідь. Договоріться про наступні, можливо, спільні кроки.
Якщо нічого не допомагає
Якщо ситуація не змінюється, ведіть записи, робіть фотографії пошкодженого майна (рваний рюкзак або зошит). Якщо це кібербулінг і цькування відбувається в Мережі, робіть скріни. Поговоріть із батьками інших учнів — можливо, їхні діти теж зазнають насильства. У такому разі ви зможете діяти спільно. Ідіть до директора, подавайте письмові звернення та приймайте відповіді у такій самій формі. Проблему буллінгу має вирішувати школа.
Чому дитині буває складно розповісти батькам, що вона стала жертвою цькування
Батьки можуть погодитися з кривдником
«Я зізнаюся, що мене звуть товстим/лохом/очкариком, і мама мені знову нагадає про те, що треба менше їсти/по-іншому одягатися/не сидіти близько до комп'ютера». Якщо ви регулярно лаєте дитину, вона побоїться йти до вас із черговою проблемою. Позитивне підкріплення – дуже важливий чинник у стосунках. Воно засноване на тому, що під час спілкування з дитиною ви робите фокус не на поганому, а на хорошому: не лаєте його за не винесене сміття, а хвалите, що помив тарілку. Після хороших слів можна так само по-доброму нагадати: «Сміття не забудь викинути, будь ласка». Так дитина не боятиметься сказати вам, що в школі вказують на її хворі точки. Він не чекатиме від вас того ж.
Можуть дорікнути неспроможністю
"Я скажу, а мама і тато назвуть мене слабаком, боягузом, скажуть, що я не можу дати здачі". Боляче і страшно отримати ще один закид, коли тобі так погано. Буллінг – це завжди більшість проти меншості, тому дитина справді не може за себе постояти. Якщо батьки чекатимуть від неї насильства у відповідь, до страху йти до школи додасться страх повертатися додому: дитина думатиме, що вона не змогла виправдати покладених на неї очікувань. Посилання «дай здачі» — це спонукання до агресії, а будь-яка агресія викликає у відповідь. Звичайно, є шанс, що, вдаривши противника або обізвавши його іншим жорстоким словом, дитина цю агресію зупинить, але це, швидше за все, тимчасове явище.
Вони знецінять почуття
Батьки не знають, як реагувати на біль дитини, тому нерідко його знецінюють. Здається, що, сказавши: «Вони дурні, не зважай», ми знизимо градус трагізму. Це схоже на ситуацію, в якій маленька дитина падає, а батьки заспокоюють її словами: Ну нічого ж не сталося. Ти зовсім не вдарився». Насправді виходить зворотна ситуація: дитині погано, а ми таким чином кажемо їй, що її почуття не значущі.
Страх, що батьки підуть розбиратися
Дитина боїться, що втручання батьків призведе до ще більшої ганьби та буллінгу. Вона не скаже про свої хворі точки, якщо не розраховує на розуміння з вашого боку. Вона повинна мати досвід позитивних розмов на складні для неї теми, щоб вона не побоялась прийти до вас із темою цькування. У більшості випадків потрібно спокійно приймати її проблеми, вислуховувати їх і не давити моралі. Тільки так можна збудувати довіру.
