Навіть авторитетні видання з виховання суперечать один одному заголовками «Тримайте дітей у строгості», «Не можна нічого забороняти дитині». Сходяться вони, мабуть, в одному: малюка треба любити. Але де знаходиться межа між любов'ю, що йде на благо, і вседозволеністю? Чим небезпечні крайнощі і як дотриматися балансу між дисципліною та м'якістю у питаннях виховання — розбираємось у статті.
Дві грані одного кохання
Іноді від деяких дорослих можна почути: «У мене було щасливе дитинство — я ріс у коханні». Якщо спитати, що вони мають на увазі, відповіді будуть схожі: спокійна атмосфера в домі, добробут, порозуміння та поважне ставлення до думки кожного.
Однак підтримувати таку атмосферу день у день складно. Всі ми живі люди, котрі втомлюються, хворіють і іноді не можуть стримати свої емоції. Але це не означає, що ми не любимо наших близьких, просто любов сама по собі суперечлива: одночасно з нею ми часом можемо відчувати гнів чи роздратування. А іноді, прагнучи висловити свою безмежну любов так, як нам здається правильно, ми зовсім помиляємося, виявляючи надмірну строгість або, навпаки, зайве балуючи дитини.
У свою чергу, вседозволеність створює відчуття, ніби любов проявляється зараз: прямо зараз, коли батьки в черговий раз потурають дитячим забаганкам. Але в контексті всього майбутнього життя це обертається великими проблемами — дисбалансом між «хочу» та «треба» та розчаруванням із підліткового віку: тінейджер починає активно взаємодіяти зі світом і розуміє, що світ не готовий поступатися так, як це робили батьки.
У свою чергу, зайва строгість є не завжди доречними, часом і зовсім нелогічними заборонами, які викликають у дитини почуття досади, розчарування, образу або навіть гнів. Батьки вважають, що шляхом миттєвих щоденних заборон вони можуть полегшити дитині існування, привчити її до дисципліни та вберегти від негативних наслідків помилок юності, але насправді вони надають чи не ведмежу послугу. Рано чи пізно дитина звільниться з-під контролю, але ще не буде підготовлена до того, що її чекає в реальному світі.
Якщо людину з дитинства захищати від усіх потенційних небезпек, вона просто не встигне своєчасно виробити захисну модель поведінки, що може спричинити вкрай неприємні наслідки. Також може сформуватися невпевненість у собі, низька самооцінка, невміння брати на себе відповідальність за прийняття рішень і нездатність передбачити розвиток подій.
Як знайти баланс між любов'ю та вседозволеністю
Протилежні крайнощі — строгість і потурання у всьому, що породжує розпещеність, мають рівні негативні наслідки. Різниця полягає лише в тому, коли результати цих процесів почнуть свій активний вплив. Але який тоді підхід до виховання використовувати? Де та межа — ті допустимі рамки виховання? Щоб допомогти батькам у всьому розібратися, ми сформували кілька рекомендацій:
- Розмежовувати вимоги та заборони для дитини.
Вимоги - це те, чого ми очікуємо від дитини: навчання без трійок, підтримання порядку в кімнаті, охайний одяг. Якщо ці очікування з якихось причин не виправдаються, трагедії не станеться. Заборони можуть призвести до серйозних наслідків — наприклад, якщо засунути вилку в розетку або сісти з незнайомцем у машину.
- Не використовувати слово "не можна".
В якості альтернативи застосовуйте слова "не потрібно", "небезпечно", "погано". Вони звучать менш авторитарно у спокійній атмосфері, наприклад, удома. Але якщо рахунок йде на секунди і необхідно швидко зупинити дитину, що кинулася в погоню за м'ячем на проїжджу частину, то саме слово «не можна» з більшою ймовірністю приведе до бажаного результату.
- Заборон не повинно бути занадто багато, щоб їх вдалося запам'ятати і без напруги утримувати в голові.
Вони мають бути точними, зрозумілими дитині і завжди незмінними, їх виконання необхідно вимагати у будь-який час, незалежно від зовнішніх обставин.
- Основні заборони мають стосуватися безпеки дитини.
А саме — оберігати її фізичне та психічне здоров'я від реальних загроз. Також необхідно регулярно аргументовано доносити до дитини, що вона сама не повинна бути джерелом загрози для оточуючих. Решта, менш значущі «правила» доцільніше сформулювати як рекомендації чи поради.
- Важливо давати можливість дитині приймати рішення самостійно з тих питань, які є надто значущими.
За звичкою дорослі намагаються вирішити все за дитину, вважаючи, що знають як буде краще. Але саме це і позбавляє дитину можливості зробити висновки самостійно. Якщо малюк вирішив, що піде гуляти в дощову погоду в босоніжках, варто раз дати йому таку можливість: він переконається, що одягти чоботи було б комфортніше, як і радила мама.
- Не слід читати тривалі нотації з другорядних питань і намагатися донести свою думку будь-якими засобами — це малоефективно.
Достатньо висловити одне попередження як рекомендації. Чим частіше дитина переконуватиметься у правоті дорослих, тим більш значущими будуть для них їхні поради.
- Не позбавляти дітей права на власну точку зору та власні переваги.
Якщо дитині подобається жовтий плащ, не варто переконувати його вибирати синій, оскільки той менш маркого забарвлення. Дитина ще не розуміє, що одні речі прати складніше за інші. Однак точно запам'ятає захоплення від красивої обновки або розчарування від того, що його бажання знову було не враховано.
- Частіше запитувати, що думає про все сама дитина.
Наприклад, які у неї переваги під час походу в магазин, що з товарів їй здається найбільш підходящим. Якщо виникають розбіжності у думках, можна навести свої аргументи за чи проти, але у вигляді рекомендацій. Це дасть дитині можливість погодитися з вами або спростувати почуте.
- Якщо дитина наполягає на своєму, не враховуючи, що у батьків є вагомі причини для відмови (наприклад, якщо захотілося купити дорогу іграшку замість дешевої), слід вибирати стратегію поведінки відповідно до віку дитини.
Наприклад, маленьких дітей можна відволікти розмовою або спробувати переключити їхню увагу на щось інше, цікавіше. Старшим дітям можна запропонувати альтернативний вихід: «Зараз вистачає грошей тільки на цю річ, але до дня народження ми тобі візьмемо ту, раз вона тобі дуже сподобалася». Після чого обов'язково варто висловити подяку за розуміння та співчуття, що не вдається отримати бажане прямо зараз.
З дітьми підліткового віку можна пограти в гру «Аргумент-контраргумент»: кожна сторона представляє на захист своєї думки докази, які потім спільно обговорюються, оцінюються — і вибирається найвагоміший із них.
Також важливо не заохочувати істерики: якщо дитина починає вередувати, ефективніше зовсім відмовлятися від будь-якого обговорення покупки — тоді буде сформовано потрібний висновок: спокійне обговорення дає більший шанс отримати бажане, ніж капризи.
Запорукою хорошого виховання є системність та невідступність від принципів. Якщо дитина відчуватиме, що батьки готові передумати, коли вона голосно заплаче, цей спосіб буде використовуватися щоразу при будь-яких спробах досягти бажаного. А якщо вона зрозуміє, що заборони — це вимушені запобіжні заходи, без яких просто не обійтися, а багато інших питань у житті вона може вирішувати самостійно, то це і буде тією самою золотою серединою — тим самим щасливим дитинством.
